Johann Sebastian Bach

Acum, ca tot am aflat ca "Bach" inseamna parau in nemteasca, as traduce numele compozitorului :

Ion Sebi Parau. (n. 31 martie 1685, Eisenach - d. 28 iulie 1750, Leipzig)

Totul a pornit de la Sebes, bilingv Muhlbach = Moara de pe parau.

Dar celebra vorba ne spune: " Nici Oltul nu curge drept."

Subiectele la BAC in 2012

Subiecte pentru sesiunea a doua de BAC


Subiectul I (Limba si Literatura Romana)
Se da textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o alta hartie pe care o aveti la indemana, servetel, ambalaj de ciocolata, etc. scrieti raspunsul la urmatoarele intrebari:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un mar.
5. Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana. Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6. Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7. Analizati textul in 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.


Subiectul II (Matematica)
1. Aflati valoarea lui x din ecuatia: x = 2.
2. Suma a doua numere este 4. Numerele sunt egale. Aflati macar unul din cele doua numere.
3. Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica. Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4. Desenati un patrat.
5. Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6. Puneti in ordine crescatoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Ganditi-va la doua numere la alegere si scrieti-l pe cel mai mare.

Subiectul IV (Geografie)
1. Comparati din punct de vedere al altitudinii Varful Moldoveanu si Marea Neagra.
2. Enumerati doi vecini ai Romaniei. Daca nu va amintiti, enumerati doi vecini de-ai dumneavoastra de acasa.
3. In 7-8 pagini, analizati fauna, flora si relieful complex al statului Vatican .
4. In ce punct cardinal al Romaniei este situata Campia de Vest? Daca nu stiti ce este acela un punct cardinal puteti sa raspundeti “Vest” si sa treceti la subiectul urmator.
5. Pasuri si trecatori: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeti variant corecta: Varful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variaza de la o zi la alta.
7. Conform unor masuratori, Varful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor masuratori ar avea 2507m. Care credeti ca este varianta corecta. Argumentati


Subiectul III (Istorie)
1. Asociati urmatorii sefi de stat cu anii in care au murit: Burebista, Nicolae Ceausescu – 44 i.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieti un scurt text istoric folosind urmatoarele cuvinte: batalie, democratie, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceti un portret al lui Deceneu asa cum vi-l imaginati.
4. Ordonati cronologic urmatoarele evenimente istorice: aparitia omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce tara s-a format in urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceti o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizand cu atentie numele acestuia.
7. Analizati comparativ in 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubar Voda si cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare in Moldova. Incercati sa analizati din cel putin 3 perspective si sa construiti un text care sa respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depasirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!

Perle Orange

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:

1.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia.... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu’ ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- D’soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...

50.
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere".

Banc

Sotia programatorului ii spune programatorului:
- Du-te si ia salam si daca au oua, ia 10.
Ajunge programatorul la magazin:
- Aveti oua?
- Da.
- Dati-mi va rog 10 salamuri.

Foaie verde de ciment... Excelent:)

Bancul cu cainele dresat

Doi frati aveau un caine foarte dresat si foarte inteligent.
Intr-o zi, unul din frati(cel mai mic) ii da bani cainelui sa mearga sa cumpere un salam, dar sa nu fie asa scump. Merge cainele, asteapta troleul 46, cand vine se urca in el, se coboara peste 3 statii, unde stia el ca este statia de la care ajunge foarte repede pe strada Mihai Eminescu, unde era situat magazinul alimentar.
Dupa ce sta civilizat la coada, cumpara salamul cel mai bun avand in vedere raportul calitate-pret si se intoarce acasa cu restul de bani si cu salamul frumos impachetat.
Cand ajunge acasa insa, fratele celalalt incepe sa-l bata rau de tot pe caine, il injura, smulge parul de pe el, pana cand intervine fratele mai mic:
- De ce bati cainele ma? Tu nu vezi ca ne-a adus salamul cel mai ieftin, ne-a adus restul intreg, ce mai vrei de la el?
- Cum sa nu-l bat? I-am spus sa nu inchida sesiunea de scriere a CD-ului cu Pasarea Colibri inainte sa o salveze.

Puterea obişnuinţei

Ion se întorcea de la câmp cu căruţa. Ajunge la Someş şi observă că lângă locul pe unde trecea el apa de obicei s-a făcut un pod.
- Ni mă că ăştia or facut pod peste Someş!
Coboară el lângă apă şi trece Someşul, cum a mai făcut-o de atâtea ori. După ce ajunge dincolo, işi aprinde o ţigară, minunându-se la pod.
După o jumate de oră apare şi Gheorghe, vede şi el podul şi zice:
- Ni mă la ăştia c-o făcut pod peste Somes!
Trece şi el prin apă, pe lângă pod, se opreşte lângă Ion şi-şi aprinde şi el o ţigară, minunându-se impreună la pod.
După un timp apare Vasile:
- Ni mă că or făcut ăştia pod peste Someş! Ia să nu mai trec eu prin apă.
Dă Vasile să treacă podul şi pe la jumatatea drumului se rupe podul şi cade in apă, la care Ion îi zice lui Gheorghe:
- Mă Gheorghe, oare Vasile n-o văzut că ăştia or făcut pod peste Someş?
-

Bancul cu psihopatul

Un psihopat tragea dupa el prin padure o fetita tinand-o de par.
Se adanceau ei in padure, in timp ce fetita striga intruna:
- Ajutor! Mi-e frica, mi-e frica!
La care psihopatul:
- Tie ti-e frica? Ce sa mai zic eu atunci, ca trebuie sa ma intorc singur prin padure!

Tricky

Cinste si politica

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câtedouă virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri ............şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..

Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp !"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

Bancul saptamanii

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
Vezi mai multe super bancuri.

Curs de engleza

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners)

Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza:
... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


2. Engleza pentru avansati: (advanced English)

Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Engleza pentru experti: (English for experts)

Traduceti in engleza:
... Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuale elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

Si acum in engleza:
... Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Depeche Mode

Ce fac maine fanii Depeche Mode in parcul Izvor ?
...Enjoy the silence.

Fiujoi

"Fusion Joi a Cabaret", sau pe scurt cum ii spun eu: Fiujoi (cu accent tzapan pe "u"), e o petrecere pe cinste, cinste si onoare.
Badea Robert Staru Dan, una si aceeasi singura persoana, are un nr de stand-up comedy foarte muzical.

Trebuie sa veniti si voi pe acolo (Cabaret Oldies, str. Bacani nr.3 - Centrul Vechi, care acum pare parca si mai vechi) sa vedeti ce se intampla, ca eu nu mai pricep: ori ne e el simpatic noua , ori ne face sa ne simtim bine, ca de ras , sa nu mai vorbim.
Mo(n)stra:

Compozitori

Merge unul la un compozitor si il roaga sa-i compuna o piesa.
-Buna, maestre! As dori sa-mi compuneti o piesa.
-Pentru?
-Pentru mine, bineinteles. Vreau sa particip la Eurovision.
-Nu, nu, n-ai inteles. Pentru cat?

Medicale? Nu.

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Batranete

Un batranel plangea de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:
- De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?
- Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.
- Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?
- Aaa nuuu... Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine...
- Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?
- Ca am uitat unde stau.

Câine rău!

Pe o poartă scria: "Atenţie! Câine rău! Se opreşte unul, se uită peste gard şi vede un căţel foarte, foarte mic şi slab..."De ce eşti tu mă, câine rău?" "Pentru că n-am păpat tot lăpticul din farfurie." Despre câinii de oameni din jurul nostru insă, bancul e mai trist

:))))))))))))

* ABUZ - (om) fără buze
* ACRU - unitate de măsură a acrelii. Ex.: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5
* ACTRIŢĂ - matriţă pentru fabricarea acelor
* AIUREA - loc bine determinat spre care ne îndreptăm
* ALOPECIE - căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcina
* AMPULĂ - amintiri din tinereţe
* AMÂNAT - fără mâini
* AŢÂŢAT - fără sâni
* APOI = apă mare
* BASCĂ - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
* BATALION - fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
* BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
* BIROCRAŢIE - democraţie originală, bazată pe incasarea cât mai multor biruri
* BULDOZER - aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249 bule de CO2
* BIZAR - zar dublu
* CASCĂ - ordin pe care comandantul îl dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
* CHILOT - cel ce chilotează un avion
* CIMBRU - marcă poştală din Banat
* COLONEL - intestinul subţire
* COMBINEZON - lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucratorii de pe combine
* CONTRADICŢIE - ceva impotriva dicţiei, spre exemplu călushul
* DOGMĂ - "Si ce rasă zici că e câinele asta?"
* EVADAT - răspuns pentru "Cine ţi-a dat ţie măr, Adam?"
* EXTRACTOR - fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
* FASHI - îndemn adresat celor mici
* FIŢUICĂ = îndemn peiorativ adresat prunelor pentru a se transforma într-o băutură spirtoasă
* FURCULIŢĂ - marturisire făcută în instanţă
* GARGARĂ - boală parlamentară
* A GENERALIZA - verb mai mare în grad decât a coloniza
* GHERILĂ - moş simpatic care dăruieşte copiilor din Gaza cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
* GHINIOANE - varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
* HAITI - grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
* HERMAFRODIT - fetitz care este băiată
* HOLDING - sistem de alarmă pentru holuri
* IBM - "Hai biem, o bere ceva?"
* IMPRĂSTIERE - rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
* ÎNCHINARE - transport către China
* ÎNFOCARE - transformare în focă
* ÎNVINUIRE - procesul de fermentare a mustului!
* ÎNVIORAT - prevăzut cu vioară
* LESINA - pe unde merge "le tren"
* LEUCEMIE - cancerul monedei naţionale
* LIBERTATEA PRESEI - privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din inchisoare
* MACEL - mac mic
* MAIOR - turist care bate drumurile cu maiul
* MANIPULARE - manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
* MANCĂRIME - creaţii ale poeţilor ardeleni, in versuri albe: mâncă rime
* MERITORIU - teritoriul ocupat de livada de meri
* MICROSCOP - scop marunt
* MOLIERE - cutiuţe în care se păstrează naftalina
* MONOLOG - olog de un picior
o BIOLOG - olog de ambele picioare
o SEXOLOG - olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
* MOPS - câine care a facut ceva box la viaţa lui
* NASOL - amintiri despre viitor
* NASTURE - plasture pentru nas
* PAPANAS - naşul Papei
* PAPARUDE - rudele Papei
* PIBUNI - Franciza în Vaslui pentru Fabrica de cauciucuri Pirelli
* PIRON = locul de unde te urci în tren
* PITON - peşte (ton) a carui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
* PLASTURE - nasture din material plastic
* POLITIA CALARE - echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
* PRUDENT - pastă de dinţi cu extras de prune
* RATEU - pateu din carne de raţă
* SARCINA - "Dupa cum arăţi, ar trebui să sari si prânzul!"
* SCARABEU - cetăţean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
* SCUMPETE - termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie
* TRACTOR - actor cu mult trac
* TUTUN - a-arma de-de-de- a-a-artilerie
* TZURTZUR - sunetul soneriei, iarna
* VEDETĂ - navă mică de razboi care se bucură de o deosebită popularitate

Banc

Nu stiu daca bancul ce urmeaza face referire la blonde, sau la brunete, dar sigur are legatura cu pescuitul si un iz de trabuc (pe latura olfactiva).

"Ce ai daca intorci o blonda cu capul in jos?
O bruneta careia ii pute gura."

Fara nici o tenta jignitoare la adresa sexului frumos si pisalog, e doar un banc, orice asemuire cu realitatea este pur si simplu intentionata.