Racord flexibil

Daca mai stau din cand in cand la RockSchool pt toba la studiu, azi situatia a fost altfel. Am stat la service pt toba.

In urma incidentului povestit deja cu motociclistul care mi-a rupt suportul esapamentului din caroserie cu casca, a sosit timpul sa reparam pagubele.

Ajung in fata unui atelier care inca de afara iti face o impresie buna. Intru, le spun oamenilor ca este vorba de racordul flexibil si de suportul de la toba din spate, ma urca pe rampa, intra omul sub ea, se calculeaza, se socoteste... si iese:

"Pai numai racordul flexibil reparat va costa 450 lei. Plus ce mai aveti in spate..."

Auzind despre acestea, am albit instant, inconjurat de cei 7 pitici si merele de aur.

Este prima data in istorie cand cei 7 pitici se intalnesc cu merele de aur in jurului

Albului-Barbos-Ca-Zapada.

Ii zic:

"Omu' lu' Dumnezau, am mai schimbat acest racord flexibil o data, in Gherla, oras natal, 50 lei racordul, 70 lei manopera = 120 lei." La care gandul meu: "Ce traznet poate costa atat?"

Se pare ca gandul meu a rezonat pana in mintiuca servisorului( asa il cheama pe omul care lucreaza la servis) si imi esplica frumos fara "x" cum ca 200 racordul, 250 sudura, plus ce mai am in spate..."

Dar pacat. L-am oprit deja din vorba, i-am spus ca ma simt profund socat, al doilea soc important dupa cel al nasterii, in urma caruia, conform bancului, un an de zile n-am vorbit nimic ritmic si am facut pipi pe mine intruna.

Am luat telefonul, am cautat pe guagal niste servisuri de esapamente, am gasit, am dat 200 lei, care deja mi s-au parut floare la organul auditiv farta de precedentul si uita-ma din nou la volan ascultand Rock FM , un post foarte mishteaux, in sfarsit.

Oricum , nu asta vroiam sa va spun.

Treaba era ca fara racordul sensibilo-flexibil, nu puteam porni ventilatia sa bag caldura la oasele mele sedentare, ca baga fum direct in glanda. Avand in vedere ca azi noapte s-au inregistrat -10 grade cel sius si -8 grade cel jios, musai o fo' sa rezolvez (vorba unui fost elev de pe vremea cand PSD-ul si mama lor Iliescu mi-au taiat sporul de zona din satul muntos in care eram invatator, inchidem paranteza, aceasta problema.

P.S. Raceala mi-a trecut. Am pasat-o sotiei, s-o tie!

Beteag

Zilele trecute am avut scurjeri pe instalatie. Nu e vorba decat despre instalatia nazala. Deci nu putem vorbi despre instalatori nazali care sa tomneasca treaba. Asa ca s-a tomni de la sine.( a se revedea si cutare post)

M-a rapus gripa sau raceala, prin exces de muc, mai putin sau foarte putin vascos, inspre lichid si foarte lichid. Fara detalii.

Da' cum in rock nu-i ca-n pop, nici nu am apucat sa vad ce se intampla ca aproape imi va trece candva.

Vorba ceie: " Beteag am fost, beteag is inca!". Beteag tot neamu' romanesc.

C.a.c (am lamurit alta data ce inseamna asta) sunt foarte racit, foarte obosit si in rest... foarte bine.

Politica?

Nu. N-am nicio treaba cu politica, dar...

In goana asta dupa care cat sa fure, vad niste personaje foarte antipatice mie, care incearca sa castige teren in randul tinerilor. PSD-ul de exemplu, mi se pare cea mai mare fatarnicie colectiva, care actioneaza cu foarte multa diplomatie.

In afara de faptul ca e co-pilot la raliuri, acest nou pesedist ma enerveaza rau de tot.

As vrea ca maine sa fie presedinte, sa vada cum acum e mare papagal, dupa care isi prinde urechile singur. De cand nu mai e pesedeul la furturi organizate in masa, toti cei care au trecut pe acolo si-au dat seama ca nu mai pot face mai nimic, in urma batranului gozer care a jucat totul dupa bunul lui plac.

Cat de cretin sa fii sa mai alegi niste alti cretini, care nu vor decat sa mai ajunga la ciolanul pe care l-au terminat de ros de mult timp.

Tara de cacat, politicieni de mare cacat.

Promit ca nu o sa mai votez niciodata, mai ales niste tinere marionete, jucate de niste batrani libidinosi mizerabili.

In ce mizerie au adus toti conducatorii de pana acum tara asta, nu o va mai putea salva decat o noua forma politica, fara radacini in niste grupuri de caracatite cu tentacule incalcite de nedescalcit.

Cred ca in zilele noastre este cel mai potrivit mesajul imnului national.

"Desteapta-te, romane!" paralizat ce esti, din somnul adanc in care esti semi-mort.

c.a.c. (prescurtarea de la "cu alte cuvinte") , nu ma intereseaza politica.

Perle Orange

La 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:

1.
- Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu’
fiica-mea.

2.
- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross.
.."

4.
"Doamna, ma tot suna unu’ Missed Calls, cine e dom’ne asta?"

5.
Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6.
Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom’le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7.
Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin).... Mitibusu adica...!

8.
Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clinetul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il
forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9.
"Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10.
"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11.
Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12.
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13.
"Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14.
Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

15.
- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16.
"Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17.
- Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18.
"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20.
- D-na, eu fusei
dusa p’afara si aparu un plic pa telefon. Da’ nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma’ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu’!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21.
"Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal...
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22.
"Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara,
imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.
Client: "Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai... de 3 ori PIN,
dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Dom’le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu
si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia.... cu limbile?"

25.
"Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
asa, ca Bula, singur acolo?"

26.
"Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
si si-a revenit imediat.."

27.
- Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul,
mi-e lene sa mai deschid plicul.

28.
"Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

29.
"De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

30.
Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l
deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta
formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."

31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

32.
"....Don’soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa...
si am pus ibricu’ fierbinte pe ea si s-a topit..... acu’ ce fac...?"

33.
Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

34.
- Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma
si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

36.
"Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom’ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"

37.
"Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

38.
"Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"

39.
El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare....", adica ma cauta cineva. Cine
credeti ca m-a cautat?"

41.
"Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!"

42.
- D’soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut
sa stiu cum s-aude!

43.
Operator: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

44.
El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
si... eu am furat-o de la el!

45.
"D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de
retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."

46.
Client: Da’ de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da’ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da’ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom’ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si
gata!!!

47.
-. ..Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in
contact cu ea..?"

49.
-. ..Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. .."etern nev PIN!!!"...

50.
-. ....Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si
era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!

51.
"As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

52.
"Am sunat sa va rog sa-mi
blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

53.
"Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"

54.
- Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

55.
"Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere".

31 de ani!

Pan'amu o fo' cum o fo'.
De-amu incepe sa fie fain. Ma incadrez in categoria 30+.
30 cu 30 ... 60, fara 30 ... da. iese.
Parca ieri m-am lasat de fumat (si cand te gandesti ca am facut-o in clasa a II-a, cand eram si beat pe deasupra).
Anii trece, chitarile raman, vantul sufla rece, ranile ma dor!

Daca nu ma nasteam in 3 octombrie, aveam inca 364 de variante de nastere cu mentiunea ca nu m-am nascut intr-un an bisect (in acest caz mai aveam 365 de posibilitati).

3 octombrie 1932- Irakul şi-a câştigat independenţa.

Un "La multi ani!" pe aceasta cale pentru Silvia Dumitrescu.

Pt toti cei nascuti in 3 octombrie: " Era cat p-aci sa ne nastem ori in 2 ori in 4).
Daca ne nasteam in 2, clar eram gemeni, iar daca ne nasteam in 4 nu ne mai puteam bucura de ziua de 3.

Stire de ultima ora: "Cadavrul canta la Iasi pe 3 octombrie". Daca nu credeti, vizitati site-ul.

Pana la urma, chiar si Tommy Lee s-a nascut in 3 octombrie.

Pe HotNews am citit ca "Mihai Sturzu, solist al trupei Hi-Q, desemnat purtator de cuvant al Tineretului Social Democrat" . LMA pe aceasta cale.

Anu se confunda cu L.M.A.(Limbi Moderne Aplicate, in cadrul Facultatii de Litere Babes Bolyai, Cluj Napoca.