vineri, octombrie 31, 2008

Incercare

Este anatomic imposibil sa-ti lingi cotul. Cu toate aceste, 75% din cei ce afla incearca sa atinga cotul cu limba.

joi, octombrie 30, 2008

Aventurile lui Habarnam si ale prietenilor sai


De pe blogul lui Raul am preluat aceasta carte cu povestiri, acum online.

De ce e mai bine sa radem decat sa ne incruntam?

Ai nevoie de 17 muschi pentru a zambi si de 43 pentru a te incrunta. Numai din economie musculara poti alege prima varianta si pt ca nu e frumos, sa o eviti pe a doua.

miercuri, octombrie 29, 2008

Dave Weckl - Panda's Dream


Discover Dave Weckl Band!

-----------------------------------------------

Banda 1 sau banda 2?

"Numerotarea benzilor de circulatie pe fiecare sens se efectueaza în ordine crescatoare de la marginea din partea dreapta a drumului catre axa acestuia. În cazul autostrazilor, banda de urgenta nu intra în numerotarea benzilor de circulatie."

Foarte putini cunosc acest tip de numerotare, diferit fiind de cel invatat in clasele mici la scoala, confuzia facandu-se si din faptul ca oamenii au tendinta sa inceapa numaratoarea asa cum ii punea invatatoarea sa scrie in caiet, de la stanga la dreapta.

NU e deloc asa. Invatatoarea a uitat sa le precizeze ca se va face o exceptie la un moment dat in viata lor, si, desi codul rutier a incercat sa le deschida mintile oamenilor, ei nu si-au deschis mintea codului rutier, macar din politete pt ceilalti participanti la trafic.

In trafic, multi se enerveaza si sunt deranjati pt ca le dai de inteles ca tu vrei sa-ti continui drumul firesc pe banda 2, locul lor fiind pe banda 1, desi in mintea acestora nu coincide banda 1 a lor cu cea declarata ca fiind banda 1 in codul rutier.

marți, octombrie 28, 2008

Inregistrarile mele

Unele tipice, altele atipice, uneori intipice si cateva netipice.






Drepturile omului

Statul roman incalca grav drepturile omului.
Articolul 25 , alineatul 1:
"Orice om are dreptul la un nivel de trai care sa-i asigure sanatatea si bunastarea lui si a familiei sale, cuprinzând hrana, îmbracamintea, LOCUINTA, îngrijirea medicala, precum si serviciile sociale necesare; el are dreptul la asigurare în caz de somaj, boala, invaliditate, vaduvie, batrânete sau în celelalte cazuri de pierdere a mijloacelor de subzistenta, în urma unor împrejurari independente de vointa sa."
sursa: Centrul de informare ONU pt Romania

No amu sa judecam cum ii de fapt.
- salarul mediu pe economie este de 1.027 roni, zic ei. Eu as face media intre salarul mediu si salariul minim, care e 540 roni. Asadar 1.027 cu 540 fac 1567 si impartit la 2 ne da fix 783,5, ceea ce reprezinta salariul meu din invatamant, unde am si invatat sa fac acest tip de calcule. Aspra treaba! Ca sa nu ma infig io in discutie si sa devina ceva personal, ceea ce n-ar fi corect si de bun augur si nici nu doresc asta, nu mi-ar trece niciodata prin cap asa ceva, am sa inventez un personaj pe nume Topescu-Fericeanu si prenumele Golim.
- sa il casatorim pe acest om cu Joiana, pentru buna functionare a universului administrativ-gospodaresc numit familie, ca doara vrem sa vedem de ce nu e bine cu drepturile celea ale omului ca de acolo am pornit discutia.
- ii incadram printre majoritatea familiilor din tara si constatam ca au un buget de 783,5x2m adica 1567 lei pe luna
- nu-i mai chinuim si cu un copil pana nu verificam daca se descurca si asa. Promit ca daca este posibil d.p.d.v. financiar, ii imaginam si un copil acestei familii tinere si declar pe proprie raspundere ca nu masluiesc datele ce le ofer in analiza exponentului descurcaricesc al acestei familii. Daca se descurca bine, daca nu, ce imi pasa mie, oricum fur de la aceasta familie si de la inca cateva milioane de familii, asa ca, sa continuam:
- visul lor e sa isi cumpere o locuinta, ca au DREPTUL, si statul le ofera un nivel de trai decent, asa ca nu ar trebui sa fie o problema.
Golim Topescu-Fericeanu toata viata si-a dorit o masina frantuzeasca, daca se poate chiar un Citroen, insa Joiana vroia musai apartament inainte.
Oricum, pentru visul lor nu a vrut nimeni sa danseze pentru nimeni, meseria ei fiind una indoielnica in mintea celor cu prejudecati, ea fiind pariuraritza la un club de batrani, devenit apoi azil de pensionari. Ce facea ea de fapt? Tinea banii cand batranii pariau pe danturile lor la meciurile de fotbal din C, in vederea trecerii in B.

Apropo de asta, banc: "Un batran merge la doctor si i se spune ca ficatul sau e praf si ca nu se stie cat mai tine. Cand a auzit aceasta, il intreaba cu speranta pe doctor:
- Credeti ca o sa ma mai tina macar pana cand o sa mor?"

In fine, intre timp am facut niste calcule complexe si am descoperit cu tristete in sange si 2 votci interioare care-mi sopteau in disperare cat le tinea gura:
" Care era al doilea acord de la Gasca mea?" Dupa ce am aflat abia a treia piesa ca eram pe scena cu alta trupa, mi-am dat seama ca tanara familie Topescu- Fericeanu nu avea sanse reale de reusita, cauza din care au intrat in depresie in plina criza economica. Au pierdut toate mijloacele de subzistenta, rata creditului (600 euroi)depasea cu mult venitul lor lunar, plus chiria de 450 de euro pe care o aveau de dat lunar, care la cursul zilei de azi reprezinta 1665 roni, din cei 1567 si disponibili si toti pe care-i aveau in casa.

Imi cer scuze pt cei care credeau ca o sa le imaginam si un copil, dar nu a fost din rea vointa, pur si simplu nu au iesit matematic aceste calcule.
Totul s-a intamplat in imprejurari independente de vointa lor, de aceea eu cred ca drepturile omului nu sunt respectate in acest stat (degeaba).

Goran Bregovic - Sex


Discover Goran Bregović!

---------------------------------------------------

luni, octombrie 27, 2008

SEX

Cuvantul "sex" este cel mai cautat cuvant de pe internet de catre utilizatorii de la noi din tara.

Surprize, "surprize"

Din cauza unor iresponsabili care au sapat un shantz si au "cladit" o movila de pamant pe partea carosabila, o familie este nenorocita. Masina a fost aruncata din movila direct intr-un tir ce se deplasa din sens opus. Soferul a murit pe loc iar sotia lui(23 ani) si copilul sau(1 an) sunt in stare foarte grava la spital.

Acum: cati dintre noi nu am avut parte de "surprize" din astea pe partea carosabila?
Martorii sustin ca acea movila de pamant era acolo de o saptamana, nesemnalizata. Nimeni nu a dat de nimeni de la firma care efectua lucrarea, sa fie tras la raspundere. Care raspundere?

Cazul asta a luat amploare pentru ca a murit cineva, insa avarierea masinilor nu este despagubita de nimeni. Cate jante indoite, cauciucuri sparte, elemente de stabilitate ale masinilor distruse de cei care nu efectueaza lucrarile la timp si mai mult decat atat, nici nu semnalizeaza zonele cu "surprize".

Mica vacanta acasa

Tot in Gherla. Demult n-am mai simtit mirosurile prajiturilor facute de mama.
Intalnirea cu Trabantul a fost la fel de emotionanta.

Niste sparturi de plastice cauzate de anumite forte mecanice asupra Clio-ului drag mie, mi-au amanat plecarea spre Bucuresti. Asta nu e rau deloc. Aerul de casa e ca acasa, de aceea cred ca i se si spune aer de acasa.

No bine, ma duc ca am de rezolvat niste chestiuni.

duminică, octombrie 26, 2008

City And Colour - Comin Home


Discover City and Colour!

----------------------------------------------------------------

sâmbătă, octombrie 25, 2008

Renault

Eu conduc un Renault, imi place foarte mult masina si sunt pasionat de aceasta marca. Azi am descoperit insa ca a fi fan Renault, inseamna mult mai mult. Am descoperit azi un site tribut marcii Renault. Incredibil cate a adunat renaultologul acesta in acest site si cate poti afla daca tot dai "next" in partea de jos a paginii. Iti trebuie timp, rabdare si pasiune pentru Renault.

Recunosc faptul ca fratele meu, Canibalu', mi-a insuflat aceasta pasiune pt Renault, in general pt modelele sport si pt aportul considerabil adus de Renault in istoria automobilismului.

Pilotul care a participat la curse exclusiv pe automobile Renault este Jean Ragnotti. Dupa ce-l vezi cum conduce Renoul, iti dai seama ca omul asta ar conduce la fel orice alta masina.

Dar noi sa conducem cu atentie pe sosele ca vedem cate se intampla din cauza vitezei si a soferilor neatenti.

joi, octombrie 23, 2008

miercuri, octombrie 22, 2008

Simply Red - Home


Discover Simply Red!

--------------------------------------------------------------

Acasa

Sunt acasa. Ieri am pornit din Bucuresti, am innoptat la Tg. Mures, la pensiunea Ana-Maria, unde ,pe langa aranjamentul rustic, servirea e ca acasa. Asa ca micul dejun a cuprins: dulceata de casa, miere de casa, lapte de la vaca de pe langa casa, slanina, sunca, zacusca de casa, paine de casa, aituri(racituri), cartabos, salata de telina si multe altele crescute si faurite la casa omului. Foarte fain.

Azi dimineata am pornit spre Cluj, unde mi-am schimbat permisul de conducere, afland in acelasi timp ca daca expira cu o saptamana mai tarziu, puteam sa am permis in forma noua, europeana.

Vazand ca am rezolvat-o si pe asta, m-am indreptat spre depozitele de anvelope sa-mi caut ceva gume de iarna, sunandu-l si pe Dinu sa vad daca nu stie ceva despre.

Pe la 16:00 am ajuns acasa, am dat doua ture de Gherla, ca mi-o fost tare dor.
Cel mai fain ii acasa.

marți, octombrie 21, 2008

Comunicarea intr-un sistem de cacao

Nu numai Banca Transilvania este de cacao in comunicarea intre filialele din tara, astazi am luat o factura RDS/RCS, am luat nr de telefon informatii din antetul facturii si am sunat sa aflu daca sunt achitate facturile pt ultimele 2 luni. Ce sa vezi? Nu iti spune nimeni, pt ca nu furnizeaza astfel de informatii , decat titularului de contract. La sediul RDS, acolo unde platesti factura iti spun aceste informatii, ca ei au voie, ceilalti nu, sunt pedepsiti.
La acelasi nr de telefon, ca am vrut sa folosesc telefonul in aflarea solutiei, ca doar traim in secolul comunicarii, am sunat sa-mi dea un nr de telefon de la sediul RDS unde platesc eu factruri. Si?

Exact. Nu aveau numarul de telefon. Ei vand pachete de mijloace de comunicare, dar ei nu comunica intre ei.

S-au dovedit de cacao pana acum pt mine Banca Transilvania, Posta Romana si RDS/RCS. Imi imaginez ca multi romani au multe observatii de facut impotriva sistemului.
Bravo fratiuci!

luni, octombrie 20, 2008

Dansez pentru tine


Votează echipa cu un SMS la 1776 cu textul “Florin”. Multumesc!
Florin al nostru se dueleaza vineri la Dansez pt tine.
Noi il sustinem, avem incredere ca va reusi impreuna cu Natalia sa castige duelul si pe urma sa lupte pt indeplinirea visului lor.

Gherla

Maine plec spre casa. Demult nu am mai fost in Gherla. Trebuie sa-mi schimb permisul de conducere, ca i-a sosit ceasul.
Chiar aveam chef de condus o distanta mai lunga cu Clio, sa simt toate denivelarile, caile ferate, podurile, carutele, bicicletele si alte obstacole.

Cine stie, cunoaste!


Speed Drawing - GOOD IDEA!!! - Watch the top videos of the week here

Nume reale ale vedetelor

Am auzit la radio ca numele real al lui Jean-Claude Van damme este Jean-Claude Camille François Van Varenberg, asa ca am navigat pe net si am gasit numele reale ale muzicienilor si ale actorilor.
Akon e de fapt Aliuane Badara Thiam
Interesant.

Joe Bonamassa - So Many Roads


Discover Joe Bonamassa!

-------------------------------------------------

Drumuri

Si cand te gandesti ca n-avem drumuri...
Intotdeauna am crezut ca drumul spre Moldova, asa cum il vedeam eu din Schpann cand mergeam la concerte, este foarte bun si drept. N-a trecut testul. Este chiar rau si stramb. Vrei sa verifici drumul dupa ce l-ai tomnit, tu, facatorule de drumuri? Ia o masina cu suspensii sport si vezi cum sta treaba. Foarte putine portiuni de drum sunt la boloboc, dar si astea cu o lungime sub 3m, asa ca nu ai cum sa nu le simti intr-un "sus-jos" cu tremurici permanent.

Pe autostrada Soarelui, la 200 km/h, la intrarea pe podurile alea, iti sare spatele de pe drum, e denivelare greuceana de-a binele. Nu e ochei. La caile de linie ferata sa te fereastra Dumnezo, in toate intersectiile cu linii de tramvai din capitala este jale mare. Dar vorba ceie: ce cotzi tu cu 200 pe autostrada?, ce iti trebe sa treci ashe tare peste liniile de tramvai sau cale ferata? unde te crezi?

Dar cine te pune sa-ti iei masina cu suspensii sport?
Nimeni, dar atunci sa se interzica comercializarea lor pe teritoriul Romaniei. Daca totusi se vand in Romania modelele sport, cine despagubeste pagubele, ca masina nu rezista un an in conditiile astea.

Eu cand vad o restrictie de viteza la 30 si semnul de "drum cu denivelari", am mari emotii, pt ca daca ei il pun, inseamna ca stiu ei de ce si clar ca e bai.

La intrarea in Romania ar trebui pus un mare semn, valabil pe intreaga suprafata a tarii: "Drum cu foarte multe denivelari"


Se asfalteaza. Foarte bine, dar acolo unde lucratorii isi termina ziua de lucru, cu somnul, ceapa si slanina de rigoare, la plecare, pe partea carosabila ramane o bordura de-a dreptul, care traverseaza drumul singura. Eu cred ca o lasa intentionat asa mare , sa nu uite pe unde au ramas. E un fel de semn de carte al asfaltului.

Gropi imense acoperite cu crengi din copaci, bineinteles nefiind reflectorizante pt ca nu au gasit altoiul potrivit pt copac, te asteapta parca la "Surprize, surprize".

In alta ordine de idei, am observat ca unele localitati fac afacere din faptul ca pun o linie continua, un radar-doua, sau un indicator de restrictie, nejustificate, pt a aduce bani comunitatii locale.

Daca s-ar vinde drumurile, si eu as cumpara o bucata, mica, unde as instala si radar, as desena o linie dubla continua, as pune restrictie de 16 km/h si as pune niste flamanzi de politisti la panda.

Nu se gandeste nimeni ca daca faci Constanta-Oradea si respecti toate restrictiile si mergi dupa semne, ajungi in 2 zile. Cine sa se gandeasca? Ca doara aia care ar trebui sa se gandeasca n-au stres, vin cu coloana oficiala, merg cu cat vor ei, pe unde vor ei, nu beneficiaza de aglomeratie, restrictii, limite, dar s-ar putea duce si unde ma gandesc eu sa-i trimit pe toti.

Cat despre internet, ce sa zic? Merge bine.

Despre libertate

"Libertatea inseamna raspundere, de aceea majoritatea oamenilor se tem de ea." ( George Bernard Shaw )

Tom Petty - Free Fallin'

duminică, octombrie 19, 2008

City FM

Prima mea caseta a fost Metallica-"Kill'em All", eram in clasa a IV-a. De atunci , inima mea bate rock. In sfarsit am gasit radioul potrivit, unde chitara e la ea acasa.

sâmbătă, octombrie 18, 2008

Tehnologie moderna


Munca omului inlocuita de roboti.

FlatOut Ultimate Carnage


Dupa studiul la chitara, unde relatiile acord-mod ma adancesc tot mai mult in strafundurile magiei muzicii, cel mai bine merge un FlatOut Ultimate Carnage.

Nunul mare



LA MULTI ANI! pt nashu' mare, mare om!
Colegul meu de trupe din ultimii 12 ani, colegul meu de camera in turnee, nasul meu de cununie, prietenul meu cel mai bun, fratele meu mai mare, tovarasul meu de votca cu lapte, Nunu, face azi trizaci de ani.

Cativa pasi in insusirea unui accent corect ardelenesc (1)

Toata viata ti-ai dorit sa vorbesti ca un ardelean nativ?
Aici se termina toate intrebarile si nelamuririle tale.
Am vazut un prgram pt PC de invatare a limbii germane, cu indicator de corectitudine in pronuntie. Nu mi-a placut ca nu avea si led in timp de se misca indicatorul, dar pornea de la nivelul de "strain" si ajungea in momeentul in care ti se rupea limba in gura la nivelul de "nativ bastinas"

Diftongul = este grupul format dintr-o vocală şi o semivocală pronunţate în aceeaşi
silabă
Ne vom ocupa in special de diftongul "oa" si il desfintam pt a-i da valoare in Ardeal, el fiind inexistent in vocabularul celor pasionati de acest accent.

-exemple de cuvinte care contin "oa": roata, floare, cioara, foarte, moarte, noastra/voastra etc.
Acestea se vor pronunta corect:

Observabil ca nu modificam numai diftongul. Dar asta la timpul potrivit.

vineri, octombrie 17, 2008

Noi instrumente muzicale

ReacTable

ReacTogon

Multitouch General Midi

Multitouch Audio Table

max/msp Lemur Sequencer

Am cam ramas de carutza cu chitara mea. ReacTable, Hang Drum, acum ReacTogon
Plus ca uite ce sunete se pot emite doar cu sare pe o altfel de masa, care vibreaza, nu ca si cea pe care mananc eu.

Floare la organul auditiv

Cat de simplu e sa gandesti pozitiv. Dar ce bine e!
Pornind de la ideea ca decat sa gandesti negativ, mai bine gandesti pozitiv, descoperim
ca singurul lucru la care trebuie sa ne concentram e sa folosim cat mai putin negatia. Era sa incep cu o greseala, sa scriu ca "singurul lucru la care trebuie sa ne concentram este sa NU folosim negatia".

Daca am elimina negatia din vorbirea noastra, am fi nevoiti sa gandim mai mult, sa venim cu idei si solutii. O solutie buna e asta.

De exemplu:
"N-am cum/nu pot sa-mi cumpar o casa" - ne descurajeaza din start, desi e mai aproape de realitate.
"Vreau sa fac cumva sa-mi cumpar o casa" - mai mult decat ca e deja ceva pozitiv, ne obliga sa ne gandim la acel "cumva", care ar deveni resursa noastra atat umana, cat si materiala de a gasi solutia si de a reusi sa ne satisfacem lipsurile.

Cu putin efort se pot elimina negatiile din viata noastra. Eu lucrez la asta de cativa ani si imi iese cat de cat foarte bine.

Multi mi-au pus intrebari de genul?
"Ce raspunzi tu atunci la intrebarile care implica un "nu" clar:
1.Iti place laptele? (Raspunsul meu e: Da?:))))))
2.Poti lua acum un credit de la banca? (Raspunsul meu e: In momentul acesta situatia financiara ma obliga sa lucrez mai mult pt a reusi sa iau creditul)
3.Iti plac manelele? (Raspunsul meu e: Desi multa lume spune despre manele ca este departe de a fi considerata muzica, eu cred ca atata timp cat contine elemente de ritm, melodie, armonie, ceea ce reprezinta trasaturi fundamentale ale muzicii, se incadreaza in acest domeniu.) Sunt multe prejudecati care ii determina pe oameni sa clasifice si sa ierarhizeze.
4.Esti de acord cu sistemul in care traim, cu oamenii care ne conduc?
NU! si aici ma enervez foarte tare si termin acest post care NU imi place, sparg si rup tot prin casa ca NU mai imi foloseste nimic si NU mai vorbesc cu nimeni 52 de minute ca NU mai suport NIMIC din ce e in jurul meu.

joi, octombrie 16, 2008

Jeff Beck - Roy's Toy


Discover Jeff Beck!

------------------------------------------------

Tort time

Nevoi personale: un blat feliat in 3 sau multipli de 4, un plic cu crema de prajitura, preparabila la rece, un mixer, niste linguri de zahar, dupa cum e nivelul de glicemie al fiecaruia, un tub de frisca, un frigider, cateva lingurite si niste prieteni.
Pofta dulce!

Scobitori mentolate

Dupa o masa copioasa, la care ai servit o ciorba taraneasca de vacuta si un piept de pui cu sos de tarhon, ce poate fi mentolat in gura?

Niciodata nu m-as fi gandit la scobitori, dar uite ca se poate.
Atata timp cat sunt si scobitori iuti, nu mai e o problema.

Coca- Cola


Ce se intampla in corpul nostru cand bem o Cola?
Un articol interesant gasit pe un blog strain, cu tot cu surse si comentariile ce au urmat. Originalul este aici. Eu am gasit asta pe un forum

Articolul are ca introducere "au scos cocaina din Coca-Cola acum 100 de ani. Era redundanta in bautura". Se pleaca de la ideea ca cineva bea o cutie sau o sticla mica de Coca-Cola:
• primele 10 minute: 10 lingurite de zahar intra in sistem (100% din doza zilnica recomandata). Nu vomitati imediat din cauza senzatiei foarte puternice de dulce deoarece acidul fosforic taie aroma si permite corpului sa o suporte.
• 20 de minute: nivelul de zahar din sange creste puternic, provocand o infuzie de insulina. Ficatul raspunde la aceasta convertind cat mai mult zahar in grasime (cantitati mari sunt generate in acest moment)
• 40 de minute: absorbtia cafeinei este completa. Pupilele se dilata, creste presiunea sangelui, iar ficatul raspunde prin introducerea a si mai mult zahar in fluxul sanguin. Receptorii de adenozina din creier sunt blocati si impiedica senzatia de greata.
• 45 de minute: corpul creste productia de dopamina, stimuland centrele placerii din creier. In acelasi mod actioneaza si heroina, de exemplu.
• > 60 de minute: acidul fosforic leaga calciul, magneziul si zincul din intestinul subtire, accelerand suplimentar metabolismul. Doze mari de zahar si indulcitori artificiale se combina crescand rata de eliminare a calciului.
• > 60 de minute: proprietatile diuretice ale cafeinei se fac simtite. (te face sa urinezi). Acum calciul, magneziul si zincul sunt eliminate din organism, in loc sa se depuna in oase, precum si sodiu, electrolit si apa.
• > 60 de minute: senzatia placuta incepe sa dispara si se simte lipsa de zahar. Veti deveni irascibil si/sau greoi. Pana acum, apa care era in Coca-Cola a fost eliminata prin urinare, dar nu inainte de a lua cu ea si alte substante pe care corpul le-ar fi folosit pentru hidratare sau fortificarea oaselor si a dintilor.
Dupa cateva ore se va simti si o lipsa de cafeina in sange. Dar nu-i nimic, beti o alta Cola si sunteti ca nou. Nu Coca-Cola in sine face rau, ci combinatia de mult zahar cu cafeina si acid fosforic, o combinatie care apare in multe bauturi racoritoare.

miercuri, octombrie 15, 2008

De ce uitam?

De ce ne cautam telefonul atunci cand el este in mana noastra?
De ce cautam ochelarii pe care vrem sa-i dam jos de pe nas?
De ce cautam cheile de la masina cand aceasta e deja pornita?
De ce nu ne mai aducem aminte daca am inchis usa de la intrare cand am plecat de acasa?
De ce avem impresia tot timpul cand plecam in graba de acasa pe o perioada mai lunga ca am uitat sa luam ceva?
De ce mi-a luat 45 de minute sa-mi gasesc masina in parcarea mall-ului?(astea deja sunt probleme personale si nu vreau sa vorbesc despre ele)

Raspunsul e foarte clar:
"Cu cat inveti mai mult - Cu atat stii mai mult
Cu cat stii mai mult - Cu atat uiti mai mult
Cu cat uiti mai mult – Cu atat stii mai putin
Cu cat stii mai putin - Cu atat uiti mai putin
Cu cat uiti mai putin - Cu atat stii mai mult."

"Unde e telecomanda aia? O fi sub factura de gaz...", citez dintr-un sms al unui prieten foarte bun mie, cu care ma mai cert din cand in cand. Partea buna e ca intotdeauna cearta o incepe el.

Precum bancul:
Ion si Gheorghe:
- Ma Ioane, cum traznet sa zice corect? Funicular sau furnicular?
Sta Ion, se gandeste, se gandeste, se gandeste... dupa care :
- La ce ma Gheorghe?

Ce coincidenta ca...

...acest mesaj contine cinci cuvinte.

Intrebari inutile

In deplasarile noastre in scop divertismental, ca sa ma exprim asa, ni s-a intamplat sa intalnim urmatoarea situatie: concertul avea loc pe stadionul din localitatea respectiva si nestiind unde se afla, noi am luat hotararea sa intrebam pe cineva de pe strada.
(Aceasta hotarare a fost luata in urma intocmirii unui dosar plic, care avea anexate urmatoarele: cerere atipica de aprobare a hotararii, copie legalizata dupa certificatul de nastere si una nelegalizata dupa cartea de identitate a celui care a propus sa se ia hotararea sa intrebam pe cineva unde este situat stadionul rural. Deoarece luarea unei decizii a fost grabita de faptul ca noi trebuia sa ajungem la probe de sunet pe acel stadion, unde se afla scena pe care urma sa se desfasoare lucrarea, urmatoarele acte aveau sa fie depuse la dosar ulterior: taxa de timbru in valoare de 23,15 roni, ceea ce reprezinta :
1.cereri pentru legalizarea de copii de pe inscrisurile aflate la dosar, pentru fiecare exemplar de copie in parte sau
2.plangeri impotriva refuzului liderului grupului vocal instrumental Hi-Q de a lua o hotarare sau de a numi pe un membru al grupului sa ia o hotarare, membru ce este selectat in urma unui test fulger, care este aplicat de catre liderul grupului celui in cauza fara drept de plangere.)
Oricum, nu asta e important , de aceea nu o sa detaliez acest aspect.

Hotararea a fost luata si dialogul s-a purtat astfel, intre Nunu si un trecator (identitatea acestuia nu va fi dezvaluita din motive de securitate)

Nunu (calm): - Nu va suparati! Cum putem ajunge la stadion?
Trecatorul (indignat): - Care stadion?
Nunu (mirat): - Aveti mai multe?
Trecatorul (derutat): - Nu.
Nunu (enervat): - Atunci de ce mai intrebati care, daca nu e decat unul?
Trecatorul: (inconstient, cred): - Ca n-am stiut care .

Bistosh ca toate bancurile se inspira din viata reala si cruda.
Si daca ni se intamplau astea o singura data era o greseala, dar ni s-au intamplat de mai multe ori, in numar de doua.

P.S. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?

Hang

Noi instrumente muzicale.
Hang

Colegiul Pedagogic "Gheorghe Lazar" din Cluj-Napoca

Se fac imediat 10 ani de cand am absolvit aceasta institutie. Tot zece ani de cand lucrez in invatamant. Intalnirea de 10 ani va avea loc in curand.
De-abia astept sa ma intalnesc cu fostii colegi.

Cu toata nebunia asta dezvoltata a comunicarii, eu incerc sa-mi regasesc colegii pe internet. Nu e deloc simplu si imi dau seama ca in acest domeniu al comunicarii nu este de ajuns sa avem doar mijloacele necesare.

Colegiul Pedagogic "Gheorghe Lazar" din Cluj-Napoca

marți, octombrie 14, 2008

Street painting


mai multe

Mandy Moore - The Whole Of The Moon


Discover Mandy Moore!

-------------------------------------------------

De cate ori deschizi fereastra, de-atatea ori o-nchizi la loc

Si uite asa am vrut sa platesc o amenda la "orice oficiu postal", precum mi-a zvonit politzerul care m-o inzestrat cu acest proces verbal in scris, dar n-am putut deoarece m-am intalnit cu acelasi sistem, aceleasi probleme de comunicare intre ei si ei.

Asa ca mi-am trimis amenda prin fax la Gherla, ca acolo altfel se rezolva treburile. Acolo te lasa sa platesti amenzi. Oamenii sunt de treaba.

In week-end am fost la Lac de Verde. Foarte frumos acolo. Nu prea am habar deloc despre golf, dar o sa ma interesez.

Am facut o pana de cauciuc pe stanga la Clio, spate, ne-am cumparat o telecomanda universala, un kilogram de ceapa si tot aceeasi cantitate de cartofi. Tenis nu am mai jucat, dar am gasit racheta in portbagaj, ramasa acolo de la mutare. In sfarsit am o panorama de cartier, oriunde ma uit vad doar blocuri, mari si mici, frumos distribuite. Vecinii par ok. Totul eOk!

Au trecut 10 ani, deja. Sunt curios cum inspira permisul meu de conducere, pt ca sunt alaturi de el acum cand expira si se descurca bine.

Mi-am schimbat si periuta de dinti, de data asta e albastra.

Duminica am cantat la Oradea, lume multa, atmosfera foarte faina.
Tot acolo m-am intalnit cu Noris, care a aparut in revista "Sunete" alaturi de Gary Moore, despre care multa lume crede ca e frate cu Vinnie Moore.

Apropo: Daca fiul Hortensiei Papadat Bengescu ar lua-o drept sotie sau chiar de sotie pe fiica lui Bogdan Petriceicu Hasdeu, ce nume ar avea ei dupa casatorie, stiind ca masculul tinerei perechi, din mandrie barbateasca doreste sa-si pastreze numele de familie, iar ea, mascula, tine cu dintii de numele mamei, neaparat, ca-i musai?

M-am gandit deja la o varianta si nu ma pot abtine sa nu o divulg:
Bogdan-Petriceiu-Papadat-Bengescu Ion
Prietenii il vor striga Nelu, ceea ce le usureaza mult comunicarea. In catalog la scoala nu ar incapea tot in rubrica numelui, desi eu m-am gandit la acest aspect si am ales varianta cea mai scurta a prenumelui.

Semnatura ar fi grava.

Cat despre criza economica, nu stiu ce sa zic, nu ma bag, nu ma pricep inca.

luni, octombrie 13, 2008

Rosturi

Clapele unei clape sunt de regula albe si negre.
Eu daca as fi clapar, mi-as cauta urgent un alt prieten clapar si l-as convinge sa cautam un schior care sa-si bage picioarele in noi.

Un prieten zicea ca clapele albe is de cantat la nunti, iar cele negre de cantat la inmormantari. Si la avorturi?

Daca as fi clapar, cum spuneam, dar de data asta d.p.d.v. muzical, le-as festi (se citeste "feshtii" si inseamna "a vopsi" - vine de la festea, care se citeste "feshtea") clapele in felul urmator:
- sa zicem ca as avea o clapa cu 61 de clape, ceea ce se si petrece. Pe prima clapa, sunetul DO, l-as festi in verde, pe a doua, care e DO#, as festi-o roz, dar de ce pe a treia, adica pe RE as festi-o galben inca nu inteleg.

De la RE# incolo e simplu. Inlocuiesc cifre din codul culorilor
Astfel: aleg prima culoare si de acolo creez un algoritm, ca nimic nu e intamplator nici in viata. Asadar, in prima octava folosesc codul culorilor HTML, in a doua folosesc codul culorilor pt seringi, in a treia octava folosesc codul culorilor pt rezistoare, in a patra octava, care culmea , incepe tot cu DO, as folosi codul culorilor in cazul avertizarilor, a cincea octava, cum e si normal, as festi-o dupa codul culorilor din clubul Twice, unde Mihai si Florin de la trupa pop Hi-q, intretin atmosfera.

Adevarul e ca mai sunt si ocatve, si culori, chiar si coduri de culori, culori politice, dar care nu prezinta interes, mai ales astea din urma, soarelel lor, si in acelasi timp le multumim pt traiul bun ce ni-l ofera.

duminică, octombrie 12, 2008

Paul Gilbert in Romania


Becker Brau Live Music Club va invita in data de 17 octombrie la un concert extraordinar sustinut de faimosul chitarist Paul Gilbert (ex Racer X si Mr. Big), aflat in premiera absoluta in Romania.

Muzica lui Paul Gilbert este un fusion in care se regasesc stiluri variate, de la pop, rock, metal, blues, jazz, funk, pana la influente din muzica clasica. Artistul are un stil unic si o executie impecabila, fiind considerat de catre Guitar World Magazine si Guitar One Magazine drept unul dintre cei mai rapizi si tehnici chitaristi din lume. Construit din pasiune pentru chitari, Becker Brau Live Music Club este cea mai potrivita locatie pentru a gazdui concertul unui chitarist de talia lui Gilbert..

sursa: ticketpoint

sâmbătă, octombrie 11, 2008

Cum ar arata lumea fara femei?

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

vineri, octombrie 10, 2008

Legile lui Murphy

- Dacã ceva poate sã meargã prost, va merge.
- Dacã mai multe lucruri pot merge prost, vor merge în cea mai defavorabilã secventã.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionalã cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent de ce merge prost, probabil cã aratã bine.
- Când lucrurile par cã nu se mai înrãutãtesc, ai rabdare. Se vor înrãutãti curând.
- Când lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Dacã poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
- Ca sã obti un împrumut trebuie mai întâi sã dovedesti cã nu ai nevoie de el.
- O pipã dã unui om destept timp de gândire, iar unui prost ceva de tinut în gurã.
- Nici un geniu, oricât de mare, nu poate stãpâni detaliile.
- Nimic nu este atât de prost, încât sã nu devinã si mai prost.
- Dupã ce lucrurile s-au înrãutãtit suficient de mult, ciclul se repetã.
- Indiferent de ce merge prost, existã întotdeauna cineva care a stiut cã asa va fi.
- Cind o mare personalitate pare adâncitã în gânduri e foarte posibil sã se gândeascã la
mâncare.
- Problemele complicate au întotdeauna rãspunsuri simple, pe întelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea îti bate la usã în cel mai putin oportun moment.
- Natura tine întotdeauna cu latura ascunsã a lucrurilor.
- Ca sã cureti un lucru, murdãresti un altul. Dar poti murdãri mai multe lucruri fãrã a curãta nici unul.
- A fura idei de la o persoanã înseamnã plagiat. A fura de la mai multe înseamnã cercetare.
- Banii n-aduc fericirea dar o întretin.
- Programele TV stupide sunt eliminate de altele si mai stupide.
- Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile între ele.
- Nimeni nu sesizeazã erorile mari.
- Singurii care gãsesc ceea ce cautã în viatã sunt gãsitorii de greseli.
- Dacã anticipezi cã sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sã le ocolesti,
atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionalã cu valoarea lui.
- Când apesi din gresealã pe douã litere la masina de scris, se imprimã litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi în schimb pe orice altceva.
- Când avionul în care esti are întârziere, avionul pe care trebuie sã-l iei în continuare pleacã
la ora fixatã.
- Când pisica îti adoarme pe picioare si te farmecã cu torsul ei, simti o nevoie imperioasã de a
merge la baie.
- Dacã o frânghie are un capãt, atunci are precis încã unul.
- Când trebuie sã-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sã nu aparã
altul care sã-ti distragã atentia.
- Ori de câte ori stabilesti sã faci un anume lucru mai întâi, survine un alt lucru care trebuie
fãcut primul.
- Ori de câte ori îti tai unghiile, constati cã dupã aceea ai nevoie de ele.
- Întotdeauna gãsesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gãsesti abia în ultimul loc în
care poti cãuta.
- Un lucru rãtãcit îl poti gãsi numai dupã ce rãscolesti întreaga casã.
- Când cauti un lucru, niciodatã nu îl gãsesti decât dupã ce ti-ai cumparat un altul în loc.
- Când garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce în a 61-a zi.
- Legile nu sunt decât niste simulãri ale realitãtii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
- Indiferent dacã legile sunt bune, rele sau neutre, trebuie sã se supunã celor din urmã.
- Dacã o lege a lui Murphy poate sã greseascã, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.
- Un om cu un singur ceas stie cât e ora. Un om cu douã ceasuri nu este sigur niciodatã.
- Anticipãri negative conduc la rezultate negative. Anticipãri pozitive conduc la rezultate
negative.
- Când un lucru iese prost, orice încercare de a-l îndrepta nu face decât sã-l strice si mai mult.
- Lucrurile se înrãutãtesc înainte de a se îmbunãtãti.
- Lãsate singure, lucrurile se desfãsoarã de la prost la mai prost.
- Orice lucru care începe bine se sfârseste prost. Orice lucru care începe prost se sfârseste si
mai prost.
- Lucrurile încep sã meargã prost, toate deodatã.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece în domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste
lucruri.
- Odatã ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le închide din nou este sã folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent în ce directie o ia, va fi la deal si împotriva vântului.
- Dupã ce adaugi douã sãptãmini la termenul de predare a proiectului, datoritã unor întârzieri neprevãzute, mai adaugã încã douã luni pentru întârzierile neprevãzute care nu pot fi prevãzute.
- Mai sigurã este o pasãre în mânã decât una care zboarã pe deasupra capului.
- Cu cât stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atât mai bine.
- Istoria nu se repetã, dar istoricii da.
- Obiectele cad întotdeauna la 90 de grade fatã de pãmânt.
- Când cade o sculã de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Înainte de a atinge podeaua, orice sculã în cãdere se va opri mai întâi pe degetele de la picioare.
- Nu poti cãdea mai jos decât podeaua camerei.
- Cu cât urci mai sus în ierarhia administrativã, cu atât cazi mai de sus.
- În conditii speciale de atractie universalã, cãderea celor din vârful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontalã.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte sã ungi felia de pâine cu unt. Sansa ca ea sã cadã pe covor cu partea unsã cu unt este direct proportionalã cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai când sunt pe pamânt.
- Chiar dacã faptele sunt rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fatã de usa de la baie.
- Durata unei cãsnicii este invers proportionalã cu durata petrecerii de nuntã.
- Dacã pãstrezi un lucru prea mult, îl poti arunca. Dacã arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Dacã cumperi banane necoapte, ele vor fi mâncate înainte de a se coace. Dacã le cumperi coapte, ele se vor strica înainte de a se mânca.
- Telefonul sunã întotdeauna când esti la baie, sau esti în fata usii de la intrare si îti cauti cheile ca sã descui usa.
- Când formezi un numãr gresit, nu sunã niciodatã ocupat.
- O jucãrie care nu se sparge poate fi folositã la spartul altor jucãrii.
- În America este important nu atât cât costa un obiect oarecare, ci cât de mult se poate economisi cumpãrându-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionalã cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealaltã se serveste mai repede decât la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu aratã atât de frumos când este privit de aproape, ca atunci când este privit de departe.
- Întotdeauna plouã când îti speli masina. Dar nu încerca sã speli masina ca sã plouã, cã nu merge.
- Întotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sã faci ceva complicat, dar este foarte complicat sã faci ceva simplu.
- Când remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sã schimbi datele problemei decât sã obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereazã noi probleme.
- Locul în care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Dacã ajungi prea devreme, s-a amânat. Daca îti dai sufletul ca sã ajungi la timp, va trebui sã astepti. Dacã întârzii, este prea târziu.
- Dacã te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zâmbeste...mâine va fi mai rãu.
- Prima lege a managementului este cã existã.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac. Cei ce nu pot, îi invatã pe altii. Cei ce nu-i pot învatã pe altii, administreazã.
- Indecizia este baza flexibilitãtii.
- Orice este posibil dacã nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problemã pentru care nu ai nici un rãspuns.
- Oricine poate lua o decizie dacã are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fãrã a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fãrã a avea nici un fel de informatii.
- Când un manager vrea sã-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, înseamnã cã el a pierdut din vedere obiectivul final.
- Nu veni niciodatã cu idei noi, care ti se pot da înapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune existã o contraviziune, la fel de atrãgãtoare.
- Sedintele sunt evenimente în care minutele conteazã, dar orele nu.
- Dacã pãrãsesti camera risti sã fii ales.
- Orice problemã tehnicã poate fi rezolvatã dacã sunt destui bani si, respectiv, destul timp. Din pãcate, nici una dintre cele douã cerinte nu poate fi îndeplinitã.
- Printre economisti, lumea realã este consideratã adesea un caz special.
- Tehnologia este dominatã de douã tipuri de oameni:
a) cei care înteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu înteleg.
- Dacã existã o cale de întârziere a unei decizii importante, un bun manager o va gãsi.
- În orice întreprindere, munca se orienteazã spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Dacã o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementatã, înseamnã cã nu a fost deloc interesantã.
- În orice întreprindere existã o persoanã care stie tot ce se întâmplã aici. Aceastã persoanã trebuie datã afarã.
- Mai usor sunt recunoscute talentele din altã parte decât talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului înseamnã de multe ori triumful sperantei fatã de experientã.
- Dacã un subordonat îti pune o întrebare particularã, dar pertinentã, priveste la el de parcã si-ar fi pierdut sensul realitãtii. Când îsi va pleca ochii, parafrazeazã-i întrebarea.
- Gândeste înainte de a actiona.
- Este bine ca în afara biroului sã ai mersul grãbit pentru a nu da prilejul subordonatilor sã-ti punã întrebãri.
- Dacã dai dispozitii, sã fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai târziu împotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o temã preferatã a oricãrei conduceri.
- Oricât de mult muncesti, niciodatã nu faci destul. Ceea ce nu faci este întotdeauna mai important decât ceea ce faci.
- Când esti în dubiu, murmurã. Când esti în dificultate, deleagã pe altcineva sã rezolve problema. Când esti direct rãspunzãtor, cântãreste.
- Un plan bun astãzi este mai necesar decât unul perfect mâine.
- Dacã o problemã conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decât problema însãsi.
- Atunci când nu este necesar sã se ia o hotãrâre, este necesar sã nu se ia nici o hotãrâre.
- Dacã nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeazã confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportionalã cu numãrul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu pãtratul numãrului de participanti.
- Timpul afectat fiecãrei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cât doresti mai putin sã faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atât vei fi rugat mai mult sã o faci.
- Timpul înseamnã bani.
- Nu existã prânz gratuit.
- Cheltuielile tind sã creascã pânã egalizeazã veniturile.
- Pentru sãritura în înãltime este mai bine sã antrenezi un om care sare 2 m, decât doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodatã.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesitã un timp dublu fatã de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problemã se face de obicei în 10% din timp, restul de 10% rezolvându-se în 90% din timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sã le facã singur.
- Competenta contine semintele incompetentei:
competentã + competentã = competentã
competentã + incompetentã = incompetentã
incompetentã + incompetentã = incompetentã
- Într-o ierarhie, orice angajat tinde sã fie promovat pânã la nivelul lui de incompetentã.
- În timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sã rezolve problemele lui.
- Munca rãmâne de obicei pentru cei care nu si-au atins încã nivelul de incompetentã.
- Expert este cel ce stie din ce în ce mai mult despre din ce în ce mai putin, pânã când stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fatã de superiori valoreazã mai mult decât calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat îsi începe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeazã mai mult decât incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionalã cu nivelele ierarhice spre care tinzi sã urci.
- Cautã sã arãti ca esti o persoanã foarte importantã.
- Un gram de imaginatie valoreazã cât un kilogram de competentã.
- Cautã sã fii vazut în compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar dacã spui banalitãti.
- Nu te lãsa atras în discutii contradictorii.
- Dacã îti pãstrezi calmul, când toti ceilalti si-l pierd, înseamna cã nu ai înteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, înmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comercialã.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru cã prostii sunt foarte ingeniosi.
- Ca sã studiezi cât mai bine o problemã, încearcã s-o întelegi mai întâi.
- Nu crede în miracole; bazeazã-te pe ele.
- Când întrebãrile studentilor primesc rãspunsurile profesorilor, stiinta se explicã.
- Când întrebãrile studentilor devin întrebãrile profesorilor, stiinta progreseazã.
- Progresul nu constã în înlocuirea unei teorii gresite cu una adevaratã, ci cu una mai subtil gresitã.
- Toate marile descoperiri au fost fãcute din greseli. Cu cât fondurile alocate unei cercetari sunt mai mari, cu atât mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problemã mai mare contine una mai micã, care conditioneazã rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimbã natura problemei.
- Dupã cercetãri de laborator, atente si migãloase, ti se va spune cã ai primit o probã de analizã gresitã.
- Când te chinuiesti sã rezolvi o problemã, de mare folos îti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problemã continând "n" ecuatii, vor fi întotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine sã rezolvi o problemã în mod aproximativ si sã afli adevarul cu o eroare de 10%, decât sã obtii o solutie exactã si sã nu stii care este adevãrul.
- Când un student urmeazã cursurile unei facultãti el stie ce vrea sã facã în viatã. Când urmeazã în paralel douã facultati, nu mai e sigur.
- Dacã prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Dacã prezenta este facultativã la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor considerã cã studentii trebuie sã se pregãteascã numai la cursul sãu.
- Dacã examenul se dã cu cartea deschisã pe bancã, precis cã vei uita cartea acasã.
- Nu atribui rãutãtii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sunt astfel fãcute astfel încât sã se piardã mai mult timp la facultate.
- Când înveti la un examen, constati cã îti lipseste exact cursul cel mai important.
- Când tragi biletul la examen constati cã douã din cele trei subiecte sunt din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheazã întotdeauna momentul în care ai obosit sã gândesti.
- Intuitia este o stiintã exactã.
- Când sunt în discutie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte conservatori. Când sunt în discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cãrtile nu se pierd atunci când sunt împrumutate. Exceptie fac numai cãrtile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliograficã va apare însa în revista în care ti se va face o recenzie dezastruoasã.
- Când un profesor îsi pregãteste o carte pentru publicat, el nu întelege cã lucrarea va fi înteleasã numai de cei ce stiu mai mult decât el în domeniul respectiv.
- Dacã explici ceva atât de clar încât oricine poate pricepe, se va gãsi cineva care sã te înteleagã gresit.
- Sã gresesti este uman, dar ca sã zãpãcesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face ceea ce îi ceri, nu ceea ce ai vrea tu sã-ti facã.
- Dacã felul în care programatorii îsi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocãnitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportionalã cu greutatea hârtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pâna va depasi capacitatea de întelegere a operatorului care trebuie sã lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori într-un program de calcul se face abia dupã ce programul a fost folosit câteva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns în faza de exploatare este depãsit.
- Orice program de calcul costã mai mult si necesitã mai mult timp decât s-a considerat initial.
- Dacã un program este util, va trebui schimbat. Dacã nu mai este util va trebui sã fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa întreagã memorie disponibilã a calculatorului.
- Dacã pentru introducerea corectã a datelor în calculator s-au prevãzut o serie de teste, se va gãsi un idiot ingenios care va descoperi o metodã de a introduce si date gresite.
- Dacã ai gãsit douã erori într-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dupã ce eroarea gãsitã a fost corectatã, se va constata cã de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea umanã este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezintã într-o infinitate de forme, pe când cele detectabile sunt prin definitie în numãr finit.
- Stiinta îti spune adevãrul. Nu te lãsa înselat de fapte.
- Prin definitie, când investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Dacã un experiment iese bine înseamnã cã ceva nu a fost în regulã.
- Dacã repetarea unui test de laborator ridicã probleme, e bine sã faci testul o singurã datã.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Dacã ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sã fie reproductibile.
- Niciodatã sã nu încerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul în stiintã este invers proportional cu numãrul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gãsesti niciodatã timp sã faci bine un experiment, dar vei gãsi întotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cât teoria este mai sofisticatã, cu atât mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine dacã nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sã se conformeze teoriei.
- Dacã suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Dacã un program de cercetãri nu meritã fãcut, atunci nu meritã sã fie bine fãcut.
- O cercetare suficient de îndelungatã va tinde poate sã sustinã o teorie.
- Dacã anumite rezultate nu sunt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- În orice lucrare experimentalã, mai întâi desenezi curbele finale si dupã aceea fixezi punctele corespunzãtoare datelor obtinute.
- În orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupã o verificare atentã cã sunt eronate.
- Orice idee revolutionarã trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu meritã."
c) "Eu am spus întotdeauna cã este o idee grozavã."
- În domeniul cercetãrii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sunt: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, dacã unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avutã la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile sunt acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Dacã ai o problemã grea de rezolvat sã o dai unui om lenes, el va gãsi o cale mai comodã de rezolvare a ei.
- Masinile ar trebui sã lucreze, iar oamenii sã gândeascã.
- Când ai încercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sã functioneze, trebuie sã introduci stecherul în prizã.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variazã direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionalã cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sã aparã cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, încât sã reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine în mod identic, se vor comporta în mod diferit în exploatare.
- Masinile care se defecteazã pornesc de cele mai multe ori când apare personalul de reparatie.
- Pãrtile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate între ele, fiindcã nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitatã dupã ce echipamentul a intrat deja în constructie.
- Dacã instalatia pilot functioneazã perfect, instalatiile industriale corespunzãtoare vor functiona prost.
- În orice proiect ingineresc, dacã se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare în calcul ingineresc se va produce astfel încât sã afecteze cel mai mult rezultatul final.
- În orice formulã, constantele - în special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupã ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai rãmas câteva piese.
- Dupã ce au fost desfãcute toate suruburile de la componenta care trebuia reparatã se va constata cã s-a gresit componenta.
- Fisurile în material nu apar decât înaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge în mod sigur alte circuite.
- Dacã realizarea unui agregat necesitã "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile în stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel încât sã facã imposibilã asamblarea pieselor.
- Orice cablu tãiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practicã valoreaza cât un kilogram de teorie.
- Masinile nu sunt decât niste amplificatoare.
- În conditii riguros controlate de : umiditate, temperaturã, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupã bunul sãu plac.
- Mãsoarã cu micrometrul. Fã semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva dacã nu-i stricat.
- Gãurile date sunt de douã feluri: unele cu diametrul mai mare decât cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Dacã este mai ieftin sã cumperi un agregat nou, compania va insista sã-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importantã functie a inginerului proiectant este sã facã lucrurile cât mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depãsitã moral, douã pãrti care nu se pot procura si trei pãrti care sunt încã în faza de asimilare.
- Mai bine sã ai un sfârsit de cosmar, decât un cosmar fãrã de sfârsit.
- Singurul lucru imperfect din naturã, este omul.
- Dacã ceva pare usor, sigur este greu de fãcut. Dacã pare greu, este aproape imposibil de fãcut.
- Nimic nu este atât de usor pe cât pare.
- Orice lucru îti ia mai mult timp decât crezi.
- Fiecare are câte o idee grozavã, dar inaplicabilã.
- Utilitatea anticipatã a unui lucru pe care abia l-ai cumpãrat este invers proportionalã cu utilitatea lui realã.
- În conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Existã întotdeauna o cale mai usoarã de a face un lucru. Dar când o cauti, n-o gãsesti.
- Propunerile, indiferent de cum sunt fãcute, vor fi interpretate altfel de cãtre ceilalti.
- Dacã faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gãsi cineva cãruia sã nu-i placã.
- Prietenii vin si pleacã, dar dusmanii rãmân si se acumuleazã.
- Un om fãrã religie este ca un peste fãrã bicicletã.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevãrul unei propozitii nu are nimic în comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, în timp ce inteligenta ei rãmâne constantã.
- Fiecare ar trebui sã creadã în ceva - eu cred cã as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar urâtenia merge pâna la oase.
- În orice sistem social, rãul este o constantã.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupã ce toate celelalte posibilitãti au fost epuizate.
- Niciodatã sã nu dormi cu cineva mai nebun decât tine.
- Frumusetea - inteligenta = constantã.
- Orice lucru bun în viatã este ilegal, imoral sau îngrasã.
- Dintre cele mai credincioase lucruri în viatã sunt banii, câinii si femeile bãtrâne.
- Orice rãspuns de 50% la un sondaj de opinie publicã poate fi considerat în categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tânãr de a întâlni o femeie frumoasã pe care si-ar dori sã o cunoascã creste în progresie geometricã când el este însotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atrãgãtor.
- Oamenii se pot împãrti în douã categorii:
a) cei care împart oamenii în douã categorii;
b) cei care nu-i împart pe oameni.
- Dacã vrei sã fii acceptat, acceptã.
- Oamenii se pot împãrti în patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care înfãptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se înfãptuiesc lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsã.
- Cosurile apar pe fatã numai cu o orã înainte de întâlnire.
- Iartã, dar tine minte.
- Sã gresesti este uman, dar sã dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care râde la urmã, probabil cã nu a înteles gluma.
- Probabilitatea sã întâlnesti pe cineva cunoscut creste atunci când esti cu cineva cu care nu trebuie sã fii vãzut.
- Dacã ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare când are nevoie de ceva apeleazã tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Când toti mint, nimeni nu ascultã.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Când nu stii la ce lucrezi, lucreazã îngrijit.
- Munca în echipã este esentialã. Ea îti permite întotdeauna sã dai vina pe altcineva.
- Nu arãta superiorilor tãi cã esti mai bun decât ei.
- Nu stii niciodatã cine are dreptate, dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind cã fac totul ca la carte, fãrã sã stie cine este autorul cãrtii, sau chiar despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sunt uneori geniali.
- Când vremea este frumoasã, prezenta la bisericã este slabã. Când vremea este foarte urâtã, prezenta la bisericã este slabã. Când buletinul meteo este neclar, prezenta la bisericã întrece toate asteptãrile.
- Nu dori moartea sefului; fã-l sã si-o doreascã singur.
- Dacã îti place modelul, nu vor avea numãrul tãu. Dacã îti place modelul si au numãrul tãu, este prea scump. Dacã îti place modelul, au numãrul tãu si îl poti cumpãra, se va rupe la prima îmbrãcare.
- Când oamenii sunt lãsati sã facã ce doresc, de obicei îi imitã pe altii.
- Nu existã un moment mai prielnic ca acum, pentru a amâna ceea ce nu vrei sã faci.
- Cu cât un plan este mai complicat si mai grandios, cu atât sansele lui de esec sunt mai mari.
- Cu cât planifici mai bine un proiect, cu atât este mai mare riscul de confuzie, atunci când ceva nu merge bine.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decât ne imaginãm, dar el este mai straniu si mai enigmatic decât ne putem imagina.
- Informatia se deformeazã când trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Într-o întreprindere, confuzia creste odatã cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea înseamnã complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Dacã pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivitã.
- A gresi e uman, dar si mai uman e sã dai vina pe altii.
- Clientul care plãteste cel mai putin se plânge cel mai mult.
- Cel care sforãie adoarme întotdeauna primul.
- Cel care zâmbeste atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine sã dea vina.
- Niciodatã sã nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sã nu facã diferenta.
- Dacã ceva poate sã meargã prost, va merge.
- Dacã mai multe lucruri pot merge prost, vor merge în cea mai defavorabilã secventã.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionalã cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent de ce merge prost, probabil cã aratã bine.
- Când lucrurile par cã nu se mai înrãutãtesc, ai rabdare. Se vor înrãutãti curând.
- Când lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Dacã poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
- Ca sã obti un împrumut trebuie mai întâi sã dovedesti cã nu ai nevoie de el.
- O pipã dã unui om destept timp de gândire, iar unui prost ceva de tinut în gurã.
- Nici un geniu, oricât de mare, nu poate stãpâni detaliile.
- Nimic nu este atât de prost, încât sã nu devinã si mai prost.
- Dupã ce lucrurile s-au înrãutãtit suficient de mult, ciclul se repetã.
- Indiferent de ce merge prost, existã întotdeauna cineva care a stiut cã asa va fi.
- Cind o mare personalitate pare adâncitã în gânduri e foarte posibil sã se gândeascã la
mâncare.
- Problemele complicate au întotdeauna rãspunsuri simple, pe întelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea îti bate la usã în cel mai putin oportun moment.
- Natura tine întotdeauna cu latura ascunsã a lucrurilor.
- Ca sã cureti un lucru, murdãresti un altul. Dar poti murdãri mai multe lucruri fãrã a curãta nici unul.
- A fura idei de la o persoanã înseamnã plagiat. A fura de la mai multe înseamnã cercetare.
- Banii n-aduc fericirea dar o întretin.
- Programele TV stupide sunt eliminate de altele si mai stupide.
- Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile între ele.
- Nimeni nu sesizeazã erorile mari.
- Singurii care gãsesc ceea ce cautã în viatã sunt gãsitorii de greseli.
- Dacã anticipezi cã sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sã le ocolesti,
atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionalã cu valoarea lui.
- Când apesi din gresealã pe douã litere la masina de scris, se imprimã litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi în schimb pe orice altceva.
- Când avionul în care esti are întârziere, avionul pe care trebuie sã-l iei în continuare pleacã
la ora fixatã.
- Când pisica îti adoarme pe picioare si te farmecã cu torsul ei, simti o nevoie imperioasã de a
merge la baie.
- Dacã o frânghie are un capãt, atunci are precis încã unul.
- Când trebuie sã-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sã nu aparã
altul care sã-ti distragã atentia.
- Ori de câte ori stabilesti sã faci un anume lucru mai întâi, survine un alt lucru care trebuie
fãcut primul.
- Ori de câte ori îti tai unghiile, constati cã dupã aceea ai nevoie de ele.
- Întotdeauna gãsesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gãsesti abia în ultimul loc în
care poti cãuta.
- Un lucru rãtãcit îl poti gãsi numai dupã ce rãscolesti întreaga casã.
- Când cauti un lucru, niciodatã nu îl gãsesti decât dupã ce ti-ai cumparat un altul în loc.
- Când garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce în a 61-a zi.
- Legile nu sunt decât niste simulãri ale realitãtii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
- Indiferent dacã legile sunt bune, rele sau neutre, trebuie sã se supunã celor din urmã.
- Dacã o lege a lui Murphy poate sã greseascã, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.
- Un om cu un singur ceas stie cât e ora. Un om cu douã ceasuri nu este sigur niciodatã.
- Anticipãri negative conduc la rezultate negative. Anticipãri pozitive conduc la rezultate
negative.
- Când un lucru iese prost, orice încercare de a-l îndrepta nu face decât sã-l strice si mai mult.
- Lucrurile se înrãutãtesc înainte de a se îmbunãtãti.
- Lãsate singure, lucrurile se desfãsoarã de la prost la mai prost.
- Orice lucru care începe bine se sfârseste prost. Orice lucru care începe prost se sfârseste si
mai prost.
- Lucrurile încep sã meargã prost, toate deodatã.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece în domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste
lucruri.
- Odatã ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le închide din nou este sã folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent în ce directie o ia, va fi la deal si împotriva vântului.
- Dupã ce adaugi douã sãptãmini la termenul de predare a proiectului, datoritã unor întârzieri neprevãzute, mai adaugã încã douã luni pentru întârzierile neprevãzute care nu pot fi prevãzute.
- Mai sigurã este o pasãre în mânã decât una care zboarã pe deasupra capului.
- Cu cât stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atât mai bine.
- Istoria nu se repetã, dar istoricii da.
- Obiectele cad întotdeauna la 90 de grade fatã de pãmânt.
- Când cade o sculã de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Înainte de a atinge podeaua, orice sculã în cãdere se va opri mai întâi pe degetele de la picioare.
- Nu poti cãdea mai jos decât podeaua camerei.
- Cu cât urci mai sus în ierarhia administrativã, cu atât cazi mai de sus.
- În conditii speciale de atractie universalã, cãderea celor din vârful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontalã.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte sã ungi felia de pâine cu unt. Sansa ca ea sã cadã pe covor cu partea unsã cu unt este direct proportionalã cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai când sunt pe pamânt.
- Chiar dacã faptele sunt rigide, adevarul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fatã de usa de la baie.
- Durata unei cãsnicii este invers proportionalã cu durata petrecerii de nuntã.
- Dacã pãstrezi un lucru prea mult, îl poti arunca. Dacã arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Dacã cumperi banane necoapte, ele vor fi mâncate înainte de a se coace. Dacã le cumperi coapte, ele se vor strica înainte de a se mânca.
- Telefonul sunã întotdeauna când esti la baie, sau esti în fata usii de la intrare si îti cauti cheile ca sã descui usa.
- Când formezi un numãr gresit, nu sunã niciodatã ocupat.
- O jucãrie care nu se sparge poate fi folositã la spartul altor jucãrii.
- În America este important nu atât cât costa un obiect oarecare, ci cât de mult se poate economisi cumpãrându-l.
- Opulenta de la intrare este invers proportionalã cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealaltã se serveste mai repede decât la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu aratã atât de frumos când este privit de aproape, ca atunci când este privit de departe.
- Întotdeauna plouã când îti speli masina. Dar nu încerca sã speli masina ca sã plouã, cã nu merge.
- Întotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu sã faci ceva complicat, dar este foarte complicat sã faci ceva simplu.
- Când remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sã schimbi datele problemei decât sã obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereazã noi probleme.
- Locul în care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Dacã ajungi prea devreme, s-a amânat. Daca îti dai sufletul ca sã ajungi la timp, va trebui sã astepti. Dacã întârzii, este prea târziu.
- Dacã te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zâmbeste...mâine va fi mai rãu.
- Prima lege a managementului este cã existã.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac. Cei ce nu pot, îi invatã pe altii. Cei ce nu-i pot învatã pe altii, administreazã.
- Indecizia este baza flexibilitãtii.
- Orice este posibil dacã nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problemã pentru care nu ai nici un rãspuns.
- Oricine poate lua o decizie dacã are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fãrã a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fãrã a avea nici un fel de informatii.
- Când un manager vrea sã-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, înseamnã cã el a pierdut din vedere obiectivul final.
- Nu veni niciodatã cu idei noi, care ti se pot da înapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune existã o contraviziune, la fel de atrãgãtoare.
- Sedintele sunt evenimente în care minutele conteazã, dar orele nu.
- Dacã pãrãsesti camera risti sã fii ales.
- Orice problemã tehnicã poate fi rezolvatã dacã sunt destui bani si, respectiv, destul timp. Din pãcate, nici una dintre cele douã cerinte nu poate fi îndeplinitã.
- Printre economisti, lumea realã este consideratã adesea un caz special.
- Tehnologia este dominatã de douã tipuri de oameni:
a) cei care înteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu înteleg.
- Dacã existã o cale de întârziere a unei decizii importante, un bun manager o va gãsi.
- În orice întreprindere, munca se orienteazã spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Dacã o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementatã, înseamnã cã nu a fost deloc interesantã.
- În orice întreprindere existã o persoanã care stie tot ce se întâmplã aici. Aceastã persoanã trebuie datã afarã.
- Mai usor sunt recunoscute talentele din altã parte decât talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului înseamnã de multe ori triumful sperantei fatã de experientã.
- Dacã un subordonat îti pune o întrebare particularã, dar pertinentã, priveste la el de parcã si-ar fi pierdut sensul realitãtii. Când îsi va pleca ochii, parafrazeazã-i întrebarea.
- Gândeste înainte de a actiona.
- Este bine ca în afara biroului sã ai mersul grãbit pentru a nu da prilejul subordonatilor sã-ti punã întrebãri.
- Dacã dai dispozitii, sã fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai târziu împotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o temã preferatã a oricãrei conduceri.
- Oricât de mult muncesti, niciodatã nu faci destul. Ceea ce nu faci este întotdeauna mai important decât ceea ce faci.
- Când esti în dubiu, murmurã. Când esti în dificultate, deleagã pe altcineva sã rezolve problema. Când esti direct rãspunzãtor, cântãreste.
- Un plan bun astãzi este mai necesar decât unul perfect mâine.
- Dacã o problemã conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decât problema însãsi.
- Atunci când nu este necesar sã se ia o hotãrâre, este necesar sã nu se ia nici o hotãrâre.
- Dacã nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeazã confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportionalã cu numãrul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu pãtratul numãrului de participanti.
- Timpul afectat fiecãrei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cât doresti mai putin sã faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atât vei fi rugat mai mult sã o faci.
- Timpul înseamnã bani.
- Nu existã prânz gratuit.
- Cheltuielile tind sã creascã pânã egalizeazã veniturile.
- Pentru sãritura în înãltime este mai bine sã antrenezi un om care sare 2 m, decât doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodatã.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesitã un timp dublu fatã de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problemã se face de obicei în 10% din timp, restul de 10% rezolvându-se în 90% din timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sã le facã singur.
- Competenta contine semintele incompetentei:
competentã + competentã = competentã
competentã + incompetentã = incompetentã
incompetentã + incompetentã = incompetentã
- Într-o ierarhie, orice angajat tinde sã fie promovat pânã la nivelul lui de incompetentã.
- În timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sã rezolve problemele lui.
- Munca rãmâne de obicei pentru cei care nu si-au atins încã nivelul de incompetentã.
- Expert este cel ce stie din ce în ce mai mult despre din ce în ce mai putin, pânã când stie absolut totul despre nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fatã de superiori valoreazã mai mult decât calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat îsi începe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeazã mai mult decât incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportionalã cu nivelele ierarhice spre care tinzi sã urci.
- Cautã sã arãti ca esti o persoanã foarte importantã.
- Un gram de imaginatie valoreazã cât un kilogram de competentã.
- Cautã sã fii vazut în compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar dacã spui banalitãti.
- Nu te lãsa atras în discutii contradictorii.
- Dacã îti pãstrezi calmul, când toti ceilalti si-l pierd, înseamna cã nu ai înteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, înmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comercialã.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru cã prostii sunt foarte ingeniosi.
- Ca sã studiezi cât mai bine o problemã, încearcã s-o întelegi mai întâi.
- Nu crede în miracole; bazeazã-te pe ele.
- Când întrebãrile studentilor primesc rãspunsurile profesorilor, stiinta se explicã.
- Când întrebãrile studentilor devin întrebãrile profesorilor, stiinta progreseazã.
- Progresul nu constã în înlocuirea unei teorii gresite cu una adevaratã, ci cu una mai subtil gresitã.
- Toate marile descoperiri au fost fãcute din greseli. Cu cât fondurile alocate unei cercetari sunt mai mari, cu atât mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problemã mai mare contine una mai micã, care conditioneazã rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimbã natura problemei.
- Dupã cercetãri de laborator, atente si migãloase, ti se va spune cã ai primit o probã de analizã gresitã.
- Când te chinuiesti sã rezolvi o problemã, de mare folos îti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problemã continând "n" ecuatii, vor fi întotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine sã rezolvi o problemã în mod aproximativ si sã afli adevarul cu o eroare de 10%, decât sã obtii o solutie exactã si sã nu stii care este adevãrul.
- Când un student urmeazã cursurile unei facultãti el stie ce vrea sã facã în viatã. Când urmeazã în paralel douã facultati, nu mai e sigur.
- Dacã prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Dacã prezenta este facultativã la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor considerã cã studentii trebuie sã se pregãteascã numai la cursul sãu.
- Dacã examenul se dã cu cartea deschisã pe bancã, precis cã vei uita cartea acasã.
- Nu atribui rãutãtii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sunt astfel fãcute astfel încât sã se piardã mai mult timp la facultate.
- Când înveti la un examen, constati cã îti lipseste exact cursul cel mai important.
- Când tragi biletul la examen constati cã douã din cele trei subiecte sunt din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheazã întotdeauna momentul în care ai obosit sã gândesti.
- Intuitia este o stiintã exactã.
- Când sunt în discutie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte conservatori. Când sunt în discutie problemele altora, ei devin liberali.
- Cãrtile nu se pierd atunci când sunt împrumutate. Exceptie fac numai cãrtile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliograficã va apare însa în revista în care ti se va face o recenzie dezastruoasã.
- Când un profesor îsi pregãteste o carte pentru publicat, el nu întelege cã lucrarea va fi înteleasã numai de cei ce stiu mai mult decât el în domeniul respectiv.
- Dacã explici ceva atât de clar încât oricine poate pricepe, se va gãsi cineva care sã te înteleagã gresit.
- Sã gresesti este uman, dar ca sã zãpãcesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face ceea ce îi ceri, nu ceea ce ai vrea tu sã-ti facã.
- Dacã felul în care programatorii îsi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocãnitoare care ar trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportionalã cu greutatea hârtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pâna va depasi capacitatea de întelegere a operatorului care trebuie sã lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori într-un program de calcul se face abia dupã ce programul a fost folosit câteva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns în faza de exploatare este depãsit.
- Orice program de calcul costã mai mult si necesitã mai mult timp decât s-a considerat initial.
- Dacã un program este util, va trebui schimbat. Dacã nu mai este util va trebui sã fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa întreagã memorie disponibilã a calculatorului.
- Dacã pentru introducerea corectã a datelor în calculator s-au prevãzut o serie de teste, se va gãsi un idiot ingenios care va descoperi o metodã de a introduce si date gresite.
- Dacã ai gãsit douã erori într-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dupã ce eroarea gãsitã a fost corectatã, se va constata cã de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea umanã este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezintã într-o infinitate de forme, pe când cele detectabile sunt prin definitie în numãr finit.
- Stiinta îti spune adevãrul. Nu te lãsa înselat de fapte.
- Prin definitie, când investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Dacã un experiment iese bine înseamnã cã ceva nu a fost în regulã.
- Dacã repetarea unui test de laborator ridicã probleme, e bine sã faci testul o singurã datã.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Dacã ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sã fie reproductibile.
- Niciodatã sã nu încerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul în stiintã este invers proportional cu numãrul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gãsesti niciodatã timp sã faci bine un experiment, dar vei gãsi întotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cât teoria este mai sofisticatã, cu atât mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine dacã nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sã se conformeze teoriei.
- Dacã suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Dacã un program de cercetãri nu meritã fãcut, atunci nu meritã sã fie bine fãcut.
- O cercetare suficient de îndelungatã va tinde poate sã sustinã o teorie.
- Dacã anumite rezultate nu sunt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- În orice lucrare experimentalã, mai întâi desenezi curbele finale si dupã aceea fixezi punctele corespunzãtoare datelor obtinute.
- În orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupã o verificare atentã cã sunt eronate.
- Orice idee revolutionarã trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu meritã."
c) "Eu am spus întotdeauna cã este o idee grozavã."
- În domeniul cercetãrii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sunt: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, dacã unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avutã la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile sunt acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Dacã ai o problemã grea de rezolvat sã o dai unui om lenes, el va gãsi o cale mai comodã de rezolvare a ei.
- Masinile ar trebui sã lucreze, iar oamenii sã gândeascã.
- Când ai încercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca sã functioneze, trebuie sã introduci stecherul în prizã.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variazã direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportionalã cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot sã aparã cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, încât sã reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine în mod identic, se vor comporta în mod diferit în exploatare.
- Masinile care se defecteazã pornesc de cele mai multe ori când apare personalul de reparatie.
- Pãrtile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate între ele, fiindcã nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitatã dupã ce echipamentul a intrat deja în constructie.
- Dacã instalatia pilot functioneazã perfect, instalatiile industriale corespunzãtoare vor functiona prost.
- În orice proiect ingineresc, dacã se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare în calcul ingineresc se va produce astfel încât sã afecteze cel mai mult rezultatul final.
- În orice formulã, constantele - în special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dupã ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai rãmas câteva piese.
- Dupã ce au fost desfãcute toate suruburile de la componenta care trebuia reparatã se va constata cã s-a gresit componenta.
- Fisurile în material nu apar decât înaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge în mod sigur alte circuite.
- Dacã realizarea unui agregat necesitã "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile în stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel încât sã facã imposibilã asamblarea pieselor.
- Orice cablu tãiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practicã valoreaza cât un kilogram de teorie.
- Masinile nu sunt decât niste amplificatoare.
- În conditii riguros controlate de : umiditate, temperaturã, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupã bunul sãu plac.
- Mãsoarã cu micrometrul. Fã semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva dacã nu-i stricat.
- Gãurile date sunt de douã feluri: unele cu diametrul mai mare decât cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit.
- Dacã este mai ieftin sã cumperi un agregat nou, compania va insista sã-l repari pe cel vechi.
- Cea mai importantã functie a inginerului proiectant este sã facã lucrurile cât mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depãsitã moral, douã pãrti care nu se pot procura si trei pãrti care sunt încã în faza de asimilare.
- Mai bine sã ai un sfârsit de cosmar, decât un cosmar fãrã de sfârsit.
- Singurul lucru imperfect din naturã, este omul.
- Dacã ceva pare usor, sigur este greu de fãcut. Dacã pare greu, este aproape imposibil de fãcut.
- Nimic nu este atât de usor pe cât pare.
- Orice lucru îti ia mai mult timp decât crezi.
- Fiecare are câte o idee grozavã, dar inaplicabilã.
- Utilitatea anticipatã a unui lucru pe care abia l-ai cumpãrat este invers proportionalã cu utilitatea lui realã.
- În conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Existã întotdeauna o cale mai usoarã de a face un lucru. Dar când o cauti, n-o gãsesti.
- Propunerile, indiferent de cum sunt fãcute, vor fi interpretate altfel de cãtre ceilalti.
- Dacã faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gãsi cineva cãruia sã nu-i placã.
- Prietenii vin si pleacã, dar dusmanii rãmân si se acumuleazã.
- Un om fãrã religie este ca un peste fãrã bicicletã.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevãrul unei propozitii nu are nimic în comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, în timp ce inteligenta ei rãmâne constantã.
- Fiecare ar trebui sã creadã în ceva - eu cred cã as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar urâtenia merge pâna la oase.
- În orice sistem social, rãul este o constantã.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupã ce toate celelalte posibilitãti au fost epuizate.
- Niciodatã sã nu dormi cu cineva mai nebun decât tine.
- Frumusetea - inteligenta = constantã.
- Orice lucru bun în viatã este ilegal, imoral sau îngrasã.
- Dintre cele mai credincioase lucruri în viatã sunt banii, câinii si femeile bãtrâne.
- Orice rãspuns de 50% la un sondaj de opinie publicã poate fi considerat în categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tânãr de a întâlni o femeie frumoasã pe care si-ar dori sã o cunoascã creste în progresie geometricã când el este însotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atrãgãtor.
- Oamenii se pot împãrti în douã categorii:
a) cei care împart oamenii în douã categorii;
b) cei care nu-i împart pe oameni.
- Dacã vrei sã fii acceptat, acceptã.
- Oamenii se pot împãrti în patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care înfãptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se înfãptuiesc lucrurile.
- Cel ce tipa mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeapsã.
- Cosurile apar pe fatã numai cu o orã înainte de întâlnire.
- Iartã, dar tine minte.
- Sã gresesti este uman, dar sã dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care râde la urmã, probabil cã nu a înteles gluma.
- Probabilitatea sã întâlnesti pe cineva cunoscut creste atunci când esti cu cineva cu care nu trebuie sã fii vãzut.
- Dacã ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare când are nevoie de ceva apeleazã tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Când toti mint, nimeni nu ascultã.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Când nu stii la ce lucrezi, lucreazã îngrijit.
- Munca în echipã este esentialã. Ea îti permite întotdeauna sã dai vina pe altcineva.
- Nu arãta superiorilor tãi cã esti mai bun decât ei.
- Nu stii niciodatã cine are dreptate, dar stii cine decide.
- Multe persoane pretind cã fac totul ca la carte, fãrã sã stie cine este autorul cãrtii, sau chiar despre ce carte este vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sunt uneori geniali.
- Când vremea este frumoasã, prezenta la bisericã este slabã. Când vremea este foarte urâtã, prezenta la bisericã este slabã. Când buletinul meteo este neclar, prezenta la bisericã întrece toate asteptãrile.
- Nu dori moartea sefului; fã-l sã si-o doreascã singur.
- Dacã îti place modelul, nu vor avea numãrul tãu. Dacã îti place modelul si au numãrul tãu, este prea scump. Dacã îti place modelul, au numãrul tãu si îl poti cumpãra, se va rupe la prima îmbrãcare.
- Când oamenii sunt lãsati sã facã ce doresc, de obicei îi imitã pe altii.
- Nu existã un moment mai prielnic ca acum, pentru a amâna ceea ce nu vrei sã faci.
- Cu cât un plan este mai complicat si mai grandios, cu atât sansele lui de esec sunt mai mari.
- Cu cât planifici mai bine un proiect, cu atât este mai mare riscul de confuzie, atunci când ceva nu merge bine.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decât ne imaginãm, dar el este mai straniu si mai enigmatic decât ne putem imagina.
- Informatia se deformeazã când trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Într-o întreprindere, confuzia creste odatã cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea înseamnã complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Dacã pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivitã.
- A gresi e uman, dar si mai uman e sã dai vina pe altii.
- Clientul care plãteste cel mai putin se plânge cel mai mult.
- Cel care sforãie adoarme întotdeauna primul.
- Cel care zâmbeste atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine sã dea vina.
- Niciodatã sã nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sã nu facã diferenta.