Fotoamintiri din copilarie sau... micul Neoureaux

Mandru soim al patriei socialiste... am fost numit de buna voie si nesilit de nimeni.

...cu drapelul sus, "sus mai sus cutezatori, spre al nostru viitor". Ce stiam noi atunci? De fapt viitorul e acelasi pt toata lumea.

Clasa intai e prima oricum. Primii colegi, primele iubiri inocente, prima calimara de cerneala varsata in ghiozdan.

Clasa a IV-a. S-a terminat ciclul primar. "Sa vedeti voi de acum, in gimnaziu, ce greu e!" OK. Important e ca la banchet am invatat toti Lambada. Cine nu stia, era exclus din grupul de interese al colectivului ales al clasei.

Clasa a VIII-a. Aceeasi poveste: "Sa vedeti voi acum ce greu o sa va fie!". Noi nu realizam atunci de ce toti, de la un nivel de studiu la altul ne speriau tot mai tare. S-a terminat si gimnaziul. Aveau sa inceapa iubirile patimase.

Clasa a XIII-a. A trecut si liceul si tot n-am inteles ce avea sa fie asa de greu.

Ca un procent extrem de mic din ce am invatat teoretic la scoala este folositor in viata de zi cu zi, asta e alta poveste.

Oricum, anii de scoala sunt foarte frumosi.
Cine se regaseste in aceste fotografii, este obligat moral sa ma contacteze MUSAI.

...

Neuro - free jazz?

Cata arta! sau... cata arta? sau... arta?
:)))))

Exista umor in muzica, asta e clar

Ora Pamantului si curente

Clar ca am uitat ieri de ora pamantului. Ce om de treaba si bun de nimic sunt!

Si chiar intentionam sa imi scot bateria din telefon si din aparatul foto, sa opresc curentul care se formeaza zilnic intre geamul de la camera mica si geamul de la camera mare via gemuletul din bucatarie.

Am dorit sa ascult trupa "Alternating Current/Direct Current" cu un traznet in loc de slash, aceasta trupa care face parte din curentul rock si in 1976 a scos un album intitulat "High Voltage". Probabil ca atunci nu sarbatoreau "Ora Pamantului".

Compozitori

Merge unul la un compozitor si il roaga sa-i compuna o piesa.
-Buna, maestre! As dori sa-mi compuneti o piesa.
-Pentru?
-Pentru mine, bineinteles. Vreau sa particip la Eurovision.
-Nu, nu, n-ai inteles. Pentru cat?

Cradle Of Filth

Afla mai multe aici

Avertismente...

...deloc nepotrivite.
Cum ar fi daca ar exista inscriptii de avertizare in urmatoarele locatii:

- pe gardul scolii/gradinitei: "Atentie, vipere!
- pe cladirea bisericii: "Structura de rezistenta slaba. Pericol de prabusire!"
- in WC: "Scurgere defecta!"
- la intrarea in maternitate: "In aceasta institutie se fumeaza! Pt parintii copiilor nefumatori, salonul 21, etaj IV"
- in benzinarie: " Carburant in limita stocului disponibil"
- la cazanul cu palinca: "Accesul persoanelor in stare de ebrietate este interzis minorilor!"
- la intrarea in metrou: "atentie! frecvent atentate cu bombe"
- pe banda 1 al sensului de mers: "Atentie! Te afli pe banda 2!"
- in incinta manastirilor: "Atentie! Sus se lucreaza!"
- pe marginea prapastiei: "Sinuciderea interzisa!"
- pe pachetul de tigari: "Tutunul dauneaza grav alcoolului!"
- la intrarea in Romania: "Atentie! Drum denivelat!"

Ganduri de duminica

Azi m-am nascut ganditor. Ieri m-am nascut lenes. Maine e ora pamantului, cand n-o sa gandesc, ca e intuneric. Intr-o zi m-am nascut doar cand a sunat alarma.

In fiecare joi cantam in Cabaret, iar vinerea in Rooms. Daca reusesc sa pun mana pe un
Loop Station se va schimba situatia radical, in sens repetitiv.

Sandu a intrat la facultate. Fostii mei colegi de scoala devin parinti. Fructele si alimentele de azi nu mai sunt la fel de bogate in vitamine.

Pana la urma a fi cumva!

Medicale? Nu.

Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

Grimus in B52

Campanie Antimitocanie la Radio Guerrilla

Foarte utila campania asta. Nu stiu daca ajunge la urechile celor care trebuie, dar e un "demers de bun simt".
Asculta aici.

Mihai Sturzu si Felicia Sarbu

Astazi incepe "Dansez pentru tine". Tineti-va bine!

Batranete

Un batranel plangea de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:
- De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?
- Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.
- Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?
- Aaa nuuu... Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine...
- Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?
- Ca am uitat unde stau.

Primavara

Primavara, oamenii spun ca se incalzeste vremea, in scoala invatam despre vestitorii primaverii, insa realitatea este cu totul alta. La concertele de la Brashow de recent trecutele marti si miercuri, am avut parte de zapada, frig, vin fiert, mici si multe accesorii gradinaristico-casnico-gospodaresti, toata lucrarea desfasurandu-se in incinta Hornbach, dar totusi afara.

Oricum ar fi, primavara aduce negresit bucurie in vietile noastre.
P.S. Costache are ochelari maro.

Câine rău!

Pe o poartă scria: "Atenţie! Câine rău! Se opreşte unul, se uită peste gard şi vede un căţel foarte, foarte mic şi slab..."De ce eşti tu mă, câine rău?" "Pentru că n-am păpat tot lăpticul din farfurie." Despre câinii de oameni din jurul nostru insă, bancul e mai trist

Noris - omul si chitara

Tocmai ce il felicitam de ziua lui de nastere si am aflat ca incercarile de a canta cu trupa il tineau pe loc, asa ca s-a hotarat sa cante doar in doi: el si chitara sa.
Mie nu mi se pare ca lipseste trupa din context, dimpotriva, nu ar mai incapea.

Blogul lui aici, sa afli cat si pe unde mai canta.

Uau

Am primit de la Kiko un link cu asta. Nici nu stiu cum s-o numesc asta, lectie de viata, o explicatie pt faptul ca muzica a ajuns unde a ajuns? Nu stiu.
Ma uit doar si imi dau seama ca asa e.

Prefer asta decat sa comentez RoBlogFestul.

Azi la Pro TV

Piesa oficial denumita "Lose You", neoficial "Luziu" se va bucura azi de o lansare laiv la ora fericita a lui Marutza.

Repetitii de metale

Cu Nunu la sala, incercam niste metale, de dezmortire a membrelor noastre aproape putrezite de nestudiu. Vazand ca nu mai merge, Ileana Cosanzeana se taia transversal longitudinal, prin prisma verticalitatii sale feminine, ca maioneza.


Nunu si Neuro (3)
Vezi mai multe video din Muzica »


Nunu si Neuro (2)
Vezi mai multe video din Muzica »

La asta a fost mai greu cu pozitionarea camerei intre niste bureti de antifonare.


Nunu si Neuro la repetitii
Vezi mai multe video din Muzica »

Tony Novak

Am mai pierdut un prieten bun, coleg de trupa, tovaras de viata, compozitor.
Ascultam acum ce ne-a lasat mostenire: piesele inregistrate impreuna. Urma sa realizeze un album la care a lucrat de foarte multa vreme, colaborand cu muzicieni de exceptie.



Tony, odihneste-te in pace!

Sifon

Ma tot intrebam de ce in Bucuresti, tot pe al doilea stalp e cate un afis de genul: "executam puţuri". Acum am inţeles. Poza de mai jos e exemplificativa.

Pink Floyd - Money

Discover Pink Floyd!

-------------------------------------------

:))))))))))))

* ABUZ - (om) fără buze
* ACRU - unitate de măsură a acrelii. Ex.: am o soţie de 3 acri şi o soacră de 5
* ACTRIŢĂ - matriţă pentru fabricarea acelor
* AIUREA - loc bine determinat spre care ne îndreptăm
* ALOPECIE - căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcina
* AMPULĂ - amintiri din tinereţe
* AMÂNAT - fără mâini
* AŢÂŢAT - fără sâni
* APOI = apă mare
* BASCĂ - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
* BATALION - fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
* BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
* BIROCRAŢIE - democraţie originală, bazată pe incasarea cât mai multor biruri
* BULDOZER - aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249 bule de CO2
* BIZAR - zar dublu
* CASCĂ - ordin pe care comandantul îl dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
* CHILOT - cel ce chilotează un avion
* CIMBRU - marcă poştală din Banat
* COLONEL - intestinul subţire
* COMBINEZON - lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucratorii de pe combine
* CONTRADICŢIE - ceva impotriva dicţiei, spre exemplu călushul
* DOGMĂ - "Si ce rasă zici că e câinele asta?"
* EVADAT - răspuns pentru "Cine ţi-a dat ţie măr, Adam?"
* EXTRACTOR - fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
* FASHI - îndemn adresat celor mici
* FIŢUICĂ = îndemn peiorativ adresat prunelor pentru a se transforma într-o băutură spirtoasă
* FURCULIŢĂ - marturisire făcută în instanţă
* GARGARĂ - boală parlamentară
* A GENERALIZA - verb mai mare în grad decât a coloniza
* GHERILĂ - moş simpatic care dăruieşte copiilor din Gaza cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere
* GHINIOANE - varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
* HAITI - grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
* HERMAFRODIT - fetitz care este băiată
* HOLDING - sistem de alarmă pentru holuri
* IBM - "Hai biem, o bere ceva?"
* IMPRĂSTIERE - rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
* ÎNCHINARE - transport către China
* ÎNFOCARE - transformare în focă
* ÎNVINUIRE - procesul de fermentare a mustului!
* ÎNVIORAT - prevăzut cu vioară
* LESINA - pe unde merge "le tren"
* LEUCEMIE - cancerul monedei naţionale
* LIBERTATEA PRESEI - privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din inchisoare
* MACEL - mac mic
* MAIOR - turist care bate drumurile cu maiul
* MANIPULARE - manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
* MANCĂRIME - creaţii ale poeţilor ardeleni, in versuri albe: mâncă rime
* MERITORIU - teritoriul ocupat de livada de meri
* MICROSCOP - scop marunt
* MOLIERE - cutiuţe în care se păstrează naftalina
* MONOLOG - olog de un picior
o BIOLOG - olog de ambele picioare
o SEXOLOG - olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
* MOPS - câine care a facut ceva box la viaţa lui
* NASOL - amintiri despre viitor
* NASTURE - plasture pentru nas
* PAPANAS - naşul Papei
* PAPARUDE - rudele Papei
* PIBUNI - Franciza în Vaslui pentru Fabrica de cauciucuri Pirelli
* PIRON = locul de unde te urci în tren
* PITON - peşte (ton) a carui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
* PLASTURE - nasture din material plastic
* POLITIA CALARE - echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
* PRUDENT - pastă de dinţi cu extras de prune
* RATEU - pateu din carne de raţă
* SARCINA - "Dupa cum arăţi, ar trebui să sari si prânzul!"
* SCARABEU - cetăţean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
* SCUMPETE - termen drăgăstos adresat femeii iubite în inflaţie
* TRACTOR - actor cu mult trac
* TUTUN - a-arma de-de-de- a-a-artilerie
* TZURTZUR - sunetul soneriei, iarna
* VEDETĂ - navă mică de razboi care se bucură de o deosebită popularitate

Banc

Nu stiu daca bancul ce urmeaza face referire la blonde, sau la brunete, dar sigur are legatura cu pescuitul si un iz de trabuc (pe latura olfactiva).

"Ce ai daca intorci o blonda cu capul in jos?
O bruneta careia ii pute gura."

Fara nici o tenta jignitoare la adresa sexului frumos si pisalog, e doar un banc, orice asemuire cu realitatea este pur si simplu intentionata.