Imi aduc aminte cu bucurie de vremea cand eram slujitor al Ministerului Educatiei si Cercetarii. Dupa ce am terminat Colegiul Pedagogic "Gheorghe lazar" din Cluj-Napoca, m-am retras in munti, profesand cativa ani in localitatea Muntele Rece. In aceeasi perioada se lansa si filmul "Cold Mountain", fara nicio legatura.
In ideea de a ma refugia la munte, prima mea optiune a fost Doda Pilii(a nu se inlocui vreo litera), localitate situata langa una dintre cozile lacului Belis(am aflat ulterior). Problema cu aceasta locatie a fost faptul ca a fost de negasit pe harta, am ajuns sa fac cercetari impreuna cu tatal meu si la nomenclatorul general al politiei. Nimic.
In sfarsit, dupa telefoane la diverse primarii din zona respectiva, adica din judetul Cluj, am aflat ca este vorba despre un catun cu vreo 18 fumuri si ca e de mers foarte mult pe un drum forestier, care foarte multa vreme este impracticabil. asa ca... m-am razgandit, optand pt Muntele Rece.
Tot in acel an, iarna , am vazut la televizor cum locuitorii din catunul Doda Pilii au ramas izolati din cauza zapezii, ducandu-li-se provizii cu elicopterul.
Pitorescul peisajului a compensat urmatoarea vara , cand am facut o iesire in acea zona, extraordinara.
In concluzie, daca invatamantul nu ar fi fost asa de prost platit, incat sa ma determine sa renunt, eram invatator si in zilele noastre.
Iclod, Nicula, Bontida, sunt alte localitati in care am profesat atunci cand am coborat cu oile de la munte.
P.S. "Ciobanul vrea sa se desparta de oi." (Zdob si Zdub) Brrrr la, la.
sâmbătă, februarie 28, 2009
vineri, februarie 27, 2009
Una dintre culmi
Sa iti cumperi prezervative si sa intrebi apoi farmacistul unde este cabina de proba.
Lectii de chitara
Lectii de chitara gratis, pe vreme de criza, profesor de chitara online, totul despre cantatul la chitara, aici.
joi, februarie 26, 2009
Povestiri cu tâlc
Desi lumea in general este particulara, adica formata din foarte multe particule, detinem foarte mult spatiu public, in care ne desfasuram activitatea atat prin viu grai, cat si prin injuraturi. Din ciclul "injura-ma ca sa te ascult!", fara vina, relatez cele observate azi in oras. Un "meserias" a parcat in dreptul unei parcari laterale, paralela cu drumul ce venea din stanga si se indrepta catre dreapta. ...foarte clar pana aici? (ma intreb).
Omul in parcarea sa , a blocat vreo trei masini parcate regulamentar, invers acelor de ceasornic. In momentul in care "meseriasul" a sarit din "ics cinciul" sau direct inspre capota mea murdara, nespalata de 3 luni, era sa-l calc, timp in care el a observat ca cineva din parcare vroia sa iasa si el tocmai l-a blocat. Ce coincidenta, cum s-au intamplat aceste doua lucruri deodata. In fine, saracul, cel blocat si-a auzit un viscol de injuraturi, care mai de care mai pompoase, nu pot relata cuvintele exact, pt ca eram cu geamurile inchise, dar din ce am reusit sa-i citesc pe buze au fost groaznice. Saracul om nu intelegea cum el vroia sa iasa din parcarea regulamentara si nu poate din cauza insului care il blocase parcand neregulamentar: jumatate pe banda mea, jumatate in spatele a trei masini. Mi s-a parut interesant cum faptasul "meserias" in loc sa mute masina de acolo, il certa pe bietul om, rau de tot.
Eu am plecat de acolo, ceea ce mi-a si ajutat sa ajung acasa.
Omul in parcarea sa , a blocat vreo trei masini parcate regulamentar, invers acelor de ceasornic. In momentul in care "meseriasul" a sarit din "ics cinciul" sau direct inspre capota mea murdara, nespalata de 3 luni, era sa-l calc, timp in care el a observat ca cineva din parcare vroia sa iasa si el tocmai l-a blocat. Ce coincidenta, cum s-au intamplat aceste doua lucruri deodata. In fine, saracul, cel blocat si-a auzit un viscol de injuraturi, care mai de care mai pompoase, nu pot relata cuvintele exact, pt ca eram cu geamurile inchise, dar din ce am reusit sa-i citesc pe buze au fost groaznice. Saracul om nu intelegea cum el vroia sa iasa din parcarea regulamentara si nu poate din cauza insului care il blocase parcand neregulamentar: jumatate pe banda mea, jumatate in spatele a trei masini. Mi s-a parut interesant cum faptasul "meserias" in loc sa mute masina de acolo, il certa pe bietul om, rau de tot.
Eu am plecat de acolo, ceea ce mi-a si ajutat sa ajung acasa.
Rita Marley, Tony Rebel, Stephen Marley - Generation Bob
Discover Rita Marley, Tony Rebel, Stephen Marley!
------------------------------------------
marți, februarie 24, 2009
Salata de cabluri
Am vazut ca in fiecare intersectie, si nu numai, e plin de cabluri, trase mai mult sau mai putin asimetric. Daca vrei sa faci o poza, de multe ori aceasta e sabotata de multimea cablurilor trase de la stalp la stalp, de la blocuri la stalp, de la case la blocuri, prin copaci si in final la stalp.
vineri, februarie 20, 2009
marți, februarie 17, 2009
Scrisoarea unui terorist in romania
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem
gontrol la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit
aigea alta bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la
cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi
ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind
bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu
azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut
delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran
roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra,
facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, pisat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem
gontrol la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit
aigea alta bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la
cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi
ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind
bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu
azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut
delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran
roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra,
facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la
Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, pisat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
sâmbătă, februarie 14, 2009
Soluţii
Ar fi prea simplu să tomnească ăştia in Buşteni nişte pasarele pt pietoni. Stai o oră in coloană şi in loc de pasarelă, e câte un poliţai la fiecare trecere de pietoni. Ar putea sa le construiască din buşteni (pe pasarele). Poate ar fluidiza traficul. Taximetrele au lăsat preţul jos, drept momeală in vreme de criză.
Setari
Nunu si-a pregatit setul de tobe pt urmatoarele concerte.
Sa inceapa distractia. Maine, de exemplu, in Tg. Secuiesc.
Sa inceapa distractia. Maine, de exemplu, in Tg. Secuiesc.
joi, februarie 12, 2009
Emily Jane White - The Demon
Discover Emily Jane White!
----------------------------------------------------
marți, februarie 10, 2009
Tehnologie
Incep cu un exercitiu de imaginatie. Sunt in 1879, (cu 100 de ani inainte sa ma nasc) si ma gandesc cum sa fac un bec.
Oricum stau si ma strofoc, nu-mi vine nimic in gand.
Asa ca termin tot cu acest exercitiu de imaginatie, lasandu-i pe cei implicati sa-si continue inventiile, pt ca noi sa ne putem doar bucura de ele.
Oricum stau si ma strofoc, nu-mi vine nimic in gand.
Asa ca termin tot cu acest exercitiu de imaginatie, lasandu-i pe cei implicati sa-si continue inventiile, pt ca noi sa ne putem doar bucura de ele.
luni, februarie 09, 2009
Chec
De ceva vreme incerc sa tomnesc un chec bun si sa pun o poza aici. Problema a fost ca primul nu s-a copt si s-a lasat in cuptor, stramb, saracu, nacajit, al doilea a fost de asemenea un experiment nereusit, iar acesta ultimul, nu a fost foarte reusit estetic, da' foarte, foarte bun. Deschid paranteza - nici oamenii cei mai frumosi nu sunt tocmai cei mai buni- inchid paranteza.
Asa ca m-am hotarat sa pun o poza cu el, ca poate cine stie cand mai imi iese cel putin asa.
Macar asta nu e carbonizat, ca precedentele.
Asa ca m-am hotarat sa pun o poza cu el, ca poate cine stie cand mai imi iese cel putin asa.
Macar asta nu e carbonizat, ca precedentele.
Cadouri
Tocmai am primit niste cadouri de la Florin, unele pe bune(surpriza), altele la cerere. Dintre cele bune, amintesc penele de chitara inscriptionate cu sigla MTV, multe si de toate culorile.
Cadoul celalalt, la cerere, ma cam pune la lucru. Treaba asta cu fotografia nu prea imi iese, ceea ce ma pune la studiu cel putin 1-2 ore /zi teorie, ca sa nu mai vorbim de practica.
Despre cadouri in general, ce sa zic, eu nu prea le practic, ele nu ma bucura foarte tare. Imi aduc aminte de vremea cand mergeam la majorate, chefuri in liceu, puneam si eu intr-o punga diverse produse: conserve de peste, detergent, carlige de agatat hainele la uscat, unt, unelte de uz casnic, pana cand se facea suma care o puneam de obicei la aceste evenimente. La zile de nastere eu cred ca prietenii dragi alaturi de tine e cel mai potrivit cadou.
Apropo, vine 14 februarie, vremea cadourilor.
Cadoul celalalt, la cerere, ma cam pune la lucru. Treaba asta cu fotografia nu prea imi iese, ceea ce ma pune la studiu cel putin 1-2 ore /zi teorie, ca sa nu mai vorbim de practica.
Despre cadouri in general, ce sa zic, eu nu prea le practic, ele nu ma bucura foarte tare. Imi aduc aminte de vremea cand mergeam la majorate, chefuri in liceu, puneam si eu intr-o punga diverse produse: conserve de peste, detergent, carlige de agatat hainele la uscat, unt, unelte de uz casnic, pana cand se facea suma care o puneam de obicei la aceste evenimente. La zile de nastere eu cred ca prietenii dragi alaturi de tine e cel mai potrivit cadou.
Apropo, vine 14 februarie, vremea cadourilor.
duminică, februarie 08, 2009
Caritate
Perioada de criza e cea mai potrivita perioada pentru a ajuta oamenii. Este o situatie care genereaza gratuitati, acte caritabile, adica, nu ai bani sa cumperi, nu ai bani sa dai, nu investesti, in schimb, poti sa-ti scoti la iveala omenia. Ii poti ajuta pe cei din jurul tau si fara bani.
Oricum e "criza", asa ca nu ai nimic de pierdut.
Oricum e "criza", asa ca nu ai nimic de pierdut.
Trezirea!!!!
Stim celebrele situatii in care ceasul suna, il cauti cu o mana mai treaza, il gasesti si in functie de temperamentul tau sau opresti alarma, sau il spargi , sau il acoperi cu ceva sa nu il mai auzi. Gata cu aceasta problema. Putem opta pt ceasul "Hide &Seek".
Acesta suna, sare si se deplaseaza in toate directiile, ceea ce te obliga sa alergi dupa el prin casa pana il gasesti sa-l opresti, dupa care nu-ti mai arde de somn.
Mai multe din categoria "stiati ca" si curiozitati gasesti aici
Acesta suna, sare si se deplaseaza in toate directiile, ceea ce te obliga sa alergi dupa el prin casa pana il gasesti sa-l opresti, dupa care nu-ti mai arde de somn.
Mai multe din categoria "stiati ca" si curiozitati gasesti aici
Stiati ca...?
... cea mai mare rata a inflatiei pe anul 2008 s-a inregistrat in Zimbabwe?
La sfarsitul lunii ianuarie 2008 se raporta o inflatie de: 100580.2%
Pe 9 octombrie 2008 se raporta o inflatie in aceasta tara de: 231000000.00%. (231 de milioane la suta)
Acesta inflatie poate fi inregistrata ca fiind un record negativ (absolut?)
La sfarsitul lunii ianuarie 2008 se raporta o inflatie de: 100580.2%
Pe 9 octombrie 2008 se raporta o inflatie in aceasta tara de: 231000000.00%. (231 de milioane la suta)
Acesta inflatie poate fi inregistrata ca fiind un record negativ (absolut?)
U.S.
Daca esti mai atent la pronuntia acestor initiale, foarte des folosite in ultima vreme, ai putea traduce: "you ass". Asa ca putem avea: you ass minister, you ass army, you ass president, etc. Mai grav e cand se vehicula "U.S.Hole" in diverse publicatii.
Ma intreb acum, oare lor cum le suna?
Ma intreb acum, oare lor cum le suna?
sâmbătă, februarie 07, 2009
Bancul zilei
De pe "Bancul zilei":
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu.
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul eu-eu.
Protocoale
Cred ca s-a semnat un protocol intre cei care cerseau pana acum la semafoare sub diferite pretexte si pensionari. Sunt pline intersectiile (in Bucuresti) de batrani, care nu prea spun nimic, dar cand ii vezi te gandesti ca aici a ajuns Romania, sa scoata pensionarii in strada, pt ca nu au cu ce trai dupa ce au lucrat o viata. Cine le-o fi dat ideea? Ma intreb pt ca acum am inceput sa-i vad, pana acum erau cei cu spalat parbrize, faruri, bani. Spalau orice, mai putin pe ei.
vineri, februarie 06, 2009
Vanturile de Sud
Daca incepand cu o dimineata insorita de primavara, de exemplu primavara anului 2009, mananci toata ziua: oua, zama de varza, o ciorba de fasole boabe, crema de zahar ars, brocoli, varza a la cluj, cam ce viteza credeti ca ar avea vanturile puturoase dinspre sud inspre unde bate vantul?
joi, februarie 05, 2009
Dependenta
Nu fumez, nu beau alcool, nu beau cafea, dar nu sunt nici sectant. Sunt totusi rocker, compun muzica atipica, filosofia mea de viata se bazeaza pe atonalism, in care cred ca va salva planeta. Totusi sunt un rocker care asculta non-stop City FM si foarte multa muzica progresiva, experimentala, avant-garde, atonala, paradoxal cant cu Hi-Q, unde este cea mai faina atmosfera posibila, atat pe scena, cat si peste tot. Fotografia imi da tarcoale, chitara nu ma lasa sa-mi ajunga cele 24 de ore standardizate, de pictura si desen m-am lasat in momentul in care m-am apucat de baschet, asa ca mi-am identificat dependenta. Sunt DEPENDENT DE PASIUNI.
In rest rezist la orice, in afara tentatiilor.
In rest rezist la orice, in afara tentatiilor.
Kiss F
Nu lipseste un "M" dupa "F", ci aceasta este denumirea lui Canon 1000D in Japonia( Canon EOS Kiss F), in USA avand deasemenea alt nume: EOS Rebel XS.
Detectorul de radar
Politia solicita intrarea in ilegalitate a detectoarelor de radar. Mi se pare normal. De ce sa mergi mai tare? Unde te grabesti? E criza, timp in care nimeni nu se grabeste. Odata ce te grabesti si tu, grabesti si criza. Trebuie sa dai bani pt amenda, bani cu care poti sa duci mancare la copilu' tau la gura, sau la copii, in cazul in care, desi v-ati dorit unul , au iesit gemeni.
Eu am indepartat detectorul din masina si incerc sa ma conformez limitelor de viteza. Am facut cateva drumuri asa si mi-am dat seama ca este mult mai relaxant sa conduci. In caz contrar, te obosesti urmarind, cu un ochi trimis inainte de fiecare curba, o eventuala aparitie a radarului, fie el fix sau montat pe masina organelor: "oare aici o fi? sau aici?, poate is aici". D.p.d.v medical, o sa ti se deregleze si ochiul in timp.
In alta ordine de idei, daca mergi cu 100km/h in localitate, sau hai, 90, sa fie la limita de a-ti fi suspendat permisul, nu mai apuci sa franezi oricum la un 50 in momentul aparitiei radarului surpriza.
Daca trebuie totusi sa te grabesti, 70 e cel mai potrivit, 2 puncte si 54 roni, ca vorba aia , ca patitul in cauza nu stie nimeni.
Calcul: daca mergi cu o medie de 100km/h faci 100 km/h. Uau, n-as fi crezut. Daca scoti o medie intre limita de 50 in localitati si 100-110 in afara localitatilor, adica 75 km/h, faci 100 km in ... sa vedem:
Regula de 3 simpla, complicata:
Daca cu 100km/h............parcurgi100km .........in timp de 1h
atunci cu 75km/h ...........parcurgi100km .......... in timp de x
------------------------------------------------------------------
Si acum ce fac?
...
Apelam la metoda figurativa, ca asta m-a incurcat.
75km reprezinta 3 parti egale din intreg
75:3=25
25 reprezinta un sfert din intreg.
Astfel daca ne deplasam de la un punct A la un punct B cu o viteza medie de 100km/h parcurgem 100km intr-o ora, iar daca ne deplasam cu o viteza medie de 75 km/h, parcurgem 75 de km intr-o ora. Ceilalti 25 de km ii parcurgem astfel:
75:60=1,25km/minut
25:1,25= 20 minute. Ce?
Nesemnificativ, oricum nu-mi placeau mie cifrele astea. Mai ales 2, hmmm...parca era stramb.
In fine, rezulta ca ne deplasam regulamentar cu atat timp mai putin cu cat ne-ar retine politaiul in cazul in care te-ar prinde cu viteza.
Eu am indepartat detectorul din masina si incerc sa ma conformez limitelor de viteza. Am facut cateva drumuri asa si mi-am dat seama ca este mult mai relaxant sa conduci. In caz contrar, te obosesti urmarind, cu un ochi trimis inainte de fiecare curba, o eventuala aparitie a radarului, fie el fix sau montat pe masina organelor: "oare aici o fi? sau aici?, poate is aici". D.p.d.v medical, o sa ti se deregleze si ochiul in timp.
In alta ordine de idei, daca mergi cu 100km/h in localitate, sau hai, 90, sa fie la limita de a-ti fi suspendat permisul, nu mai apuci sa franezi oricum la un 50 in momentul aparitiei radarului surpriza.
Daca trebuie totusi sa te grabesti, 70 e cel mai potrivit, 2 puncte si 54 roni, ca vorba aia , ca patitul in cauza nu stie nimeni.
Calcul: daca mergi cu o medie de 100km/h faci 100 km/h. Uau, n-as fi crezut. Daca scoti o medie intre limita de 50 in localitati si 100-110 in afara localitatilor, adica 75 km/h, faci 100 km in ... sa vedem:
Regula de 3 simpla, complicata:
Daca cu 100km/h............parcurgi100km .........in timp de 1h
atunci cu 75km/h ...........parcurgi100km .......... in timp de x
------------------------------------------------------------------
Si acum ce fac?
...
Apelam la metoda figurativa, ca asta m-a incurcat.
75km reprezinta 3 parti egale din intreg
75:3=25
25 reprezinta un sfert din intreg.
Astfel daca ne deplasam de la un punct A la un punct B cu o viteza medie de 100km/h parcurgem 100km intr-o ora, iar daca ne deplasam cu o viteza medie de 75 km/h, parcurgem 75 de km intr-o ora. Ceilalti 25 de km ii parcurgem astfel:
75:60=1,25km/minut
25:1,25= 20 minute. Ce?
Nesemnificativ, oricum nu-mi placeau mie cifrele astea. Mai ales 2, hmmm...parca era stramb.
In fine, rezulta ca ne deplasam regulamentar cu atat timp mai putin cu cat ne-ar retine politaiul in cazul in care te-ar prinde cu viteza.
Cumparatura
Cele mai cumparate produse sunt cele alimentare si hartia igienica, de unde si rezulta esentialul.
Cumparatura e una, pe cand cumparaturile sunt mai multe.
Si am uitat sa precizez ca poza e facuta de MC Lyvyoo :))
Banc primit de la Filip
Un taran se chinuia sa faca acoperisul unui cotet de gaini, dar acoperisul tot pica, asa ca a apelat la ajutorul unui arhitect. Raspunsul arhitectului a fost: "Conditia ca acoperisul sa nu mai cada e ca gainile sa aiba forme sferice si sa stea in vid."
Si sa stii Don Felipe ca am aflat de ce nu ajungeau bancurile tale in offline la mine in messenger. Aveam mielu' configurat cu mess in el, asa ca odata ce dadeam sainaut se duceau si bancurile pe aceeasi fibra optica a Sambetei.
Si sa stii Don Felipe ca am aflat de ce nu ajungeau bancurile tale in offline la mine in messenger. Aveam mielu' configurat cu mess in el, asa ca odata ce dadeam sainaut se duceau si bancurile pe aceeasi fibra optica a Sambetei.
miercuri, februarie 04, 2009
Destinatie
"Drumul meu spre est poate trece si prin vest" spune Tony, un bun prieten de-al meu.
Asta ma face sa ma gandesc la faptul ca destinatia este de fapt importanta, nu traseul in sine. Multi se concentreaza pe traseul bine stabilit pas cu pas, apoi se pierd in detalii si pierd esentialul, pierd chiar destinatia uitata intre timp.
Vorbeam zilele trecute cu Lucian, cumnatul meu, despre faptul ca daca ajungi sa faci ceva ce-ti place, acel ceva e o placere, nu mai e munca.
Asta ma face sa ma gandesc la faptul ca destinatia este de fapt importanta, nu traseul in sine. Multi se concentreaza pe traseul bine stabilit pas cu pas, apoi se pierd in detalii si pierd esentialul, pierd chiar destinatia uitata intre timp.
Vorbeam zilele trecute cu Lucian, cumnatul meu, despre faptul ca daca ajungi sa faci ceva ce-ti place, acel ceva e o placere, nu mai e munca.
Intimitate
Ceea ce urmeaza este ca urmare a noilor legislatii si atat de aproape de realitatea informatica incat nu stiu daca trebuie sa ne amuzam sau sa ne speriem ? Dialogul vine din Australia ... !!!
Dialog posibil
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate nationala (Codul numeric personal), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Dialog posibil
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati
numarul dvs. de identitate nationala (Codul numeric personal), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment.
6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System,
domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul
All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea
arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de
grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost
la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru
copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit
cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa
ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad
aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani
in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca
va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa
ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o
masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati
platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in
plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti
din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca
de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in
reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
marți, februarie 03, 2009
John Cale - Memories Of Paris: B. Calls
Discover John Cale!
-----------------------------------------
Comoditate
Adica noi stim ca toata situatia asta de mare mizerie a Romaniei este provocata de o conducere proasta si de niste oameni incompetenti care se afla unde nu trebuie si noi tot nu facem nimic.
In cazul asta, de ce toti oamenii ii injura, spurca , blastama pe cei alesi? "Ca ne fura, ca nu ne lasa sa traim, ca isi fac numai pt ei(stim noi ce), ca fura banii alocati dezvoltarii infrastructuri, ca se gandesc numai la afacerile lor" etc si cate si mai cate.
Toata lumea stie, vorbeste, se necajeste, dar nu face nimic. "Apoi ce sa facem?", "Asta e!", "Asta-i sistemul!".
Romani, uniti-va! Uniti-va, faceti copii si invatati-i sa fie niste luptatori pt drepturile lor si ale stra-stra-stra nepotilor nostri.
Suntem si comozi, ce-i drept. Revolutie? Nu. Prea multa galagie. Macar o data de am avea si noi o revolutie facuta de cine trebe.
Inseamna ca desi e relativ bine, omul are cate o zvacnire de rebeliune, insa care se stinge foarte repede, ca isi bea omu' linistit "albisorul"(albisorul e rachiul ala ieftin ce se bea dupa o zi de munca) si se mai inmoaie.
In cazul asta, de ce toti oamenii ii injura, spurca , blastama pe cei alesi? "Ca ne fura, ca nu ne lasa sa traim, ca isi fac numai pt ei(stim noi ce), ca fura banii alocati dezvoltarii infrastructuri, ca se gandesc numai la afacerile lor" etc si cate si mai cate.
Toata lumea stie, vorbeste, se necajeste, dar nu face nimic. "Apoi ce sa facem?", "Asta e!", "Asta-i sistemul!".
Romani, uniti-va! Uniti-va, faceti copii si invatati-i sa fie niste luptatori pt drepturile lor si ale stra-stra-stra nepotilor nostri.
Suntem si comozi, ce-i drept. Revolutie? Nu. Prea multa galagie. Macar o data de am avea si noi o revolutie facuta de cine trebe.
Inseamna ca desi e relativ bine, omul are cate o zvacnire de rebeliune, insa care se stinge foarte repede, ca isi bea omu' linistit "albisorul"(albisorul e rachiul ala ieftin ce se bea dupa o zi de munca) si se mai inmoaie.
Ganduri
Aud un parfum. Nu dau importanta cioburilor, dar vad lichidul care se scurge imediat inundand incaperea cu miros de ambra. A cazut de pe dunga etajerei. Era la promotie. 1999, am absolvit. Acolo se terminase totul. Ceea ce urma era sa fie tot ce-am pus la cale pana in momentul acela. A fost si noroc. Au fost ploi.
Pe la orele 21 ieseam. Nuduri, ceaiuri, aberatii sentimentale pana dimineata.
E frumos acum. Liniste. O smucitura si am dat cu capul de dunga patului. M-am trezit. Vis interesant. Multe dungi in jurul meu. Intre timp, intre palme imi tin capul. Apar buline colorate. Iese fum, se arde ceva. Nici 7 minute si au sosit pompierii. Agitatie. Acum nu e liniste. E urat. Toata lumea e imbracata, alcool, numai lucruri serioase. Pe la orele 12 intru in casa. Iese soarele. Ghinioane. Nimic n-a iesit din ce-am vrut. Imi amintesc primii pasi in scoala. Mirosul de ambra a fugit. Nu mai aud nimic. Am adormit din nou. Iar de la capat. Norocul meu ca nu beau cafea, ca aprindeam o tigare.
Pe la orele 21 ieseam. Nuduri, ceaiuri, aberatii sentimentale pana dimineata.
E frumos acum. Liniste. O smucitura si am dat cu capul de dunga patului. M-am trezit. Vis interesant. Multe dungi in jurul meu. Intre timp, intre palme imi tin capul. Apar buline colorate. Iese fum, se arde ceva. Nici 7 minute si au sosit pompierii. Agitatie. Acum nu e liniste. E urat. Toata lumea e imbracata, alcool, numai lucruri serioase. Pe la orele 12 intru in casa. Iese soarele. Ghinioane. Nimic n-a iesit din ce-am vrut. Imi amintesc primii pasi in scoala. Mirosul de ambra a fugit. Nu mai aud nimic. Am adormit din nou. Iar de la capat. Norocul meu ca nu beau cafea, ca aprindeam o tigare.
luni, februarie 02, 2009
Muzica romaneasca
Ce mai ascult in ultima vreme?
Muzica romaneasca exclusiv. Asta nu inseamna ca textul trebuie sa fie in romaneasca.
Pe stick-ul din masina am asa: Luna Amara, Blazzaj, Grimus, Kumm, Travka, Zdob si Zdub, Cargo, Hara, Nightlosers, Vama, Tudor Gheorghe.
Muzica romaneasca exclusiv. Asta nu inseamna ca textul trebuie sa fie in romaneasca.
Pe stick-ul din masina am asa: Luna Amara, Blazzaj, Grimus, Kumm, Travka, Zdob si Zdub, Cargo, Hara, Nightlosers, Vama, Tudor Gheorghe.
duminică, februarie 01, 2009
Ora 12
Tocmai am terminat "Ora 12". Prima din viata mea. Neasteptat de buna.
Nevoi: 5 oua, 10 linguri de zahar, 4 linguri de faina, 2 linguri de cacao, un praf de copt stins in zama de lamaie. Imi place asta cu stinsu'.
Pt sirop: 2 linguri de zahar pt topit, 1 cana cu apa, 1/2 cana de zahar+2 pliculete de zahar vaniliat, 2 linguri de cacao, rom. Romul care nu se pune acolo se tine pt data viitoare. Frisca de-asupra si niii maaa ce prajitura buna!
Suport tehnic: Feliciuca (mama mea)
Nevoi: 5 oua, 10 linguri de zahar, 4 linguri de faina, 2 linguri de cacao, un praf de copt stins in zama de lamaie. Imi place asta cu stinsu'.
Pt sirop: 2 linguri de zahar pt topit, 1 cana cu apa, 1/2 cana de zahar+2 pliculete de zahar vaniliat, 2 linguri de cacao, rom. Romul care nu se pune acolo se tine pt data viitoare. Frisca de-asupra si niii maaa ce prajitura buna!
Suport tehnic: Feliciuca (mama mea)
Leningrad Cowboys - Happy Together
Discover Leningrad Cowboys!
--------------------------------------
Imunitati
Chestia asta te scoate din niste belele.
Poti sa mergi cu viteza mare prin oras, sa omori oameni pe trecerea de pietoni, e ca un joc pe calculator pt cei care au ajuns in posesia acestei imunitati. Nu-i trage nimeni la raspundere, nici pe roata.
Altii nu au imunitate, impusca oameni pe strada in timpul unei invoiri din inchisoare.
Viata unui om conteaza in functie de cine i-o ia.
Sa trecem la lucruri mai putin serioase. Alesii nostri au imunitate aglomerationala, nu stiu ei ce-i ala rosu la semafor, blocaj, politisti care blocheaza traficul pt ca urmeaza sa treaca niste masini negre.
Acum chestii deloc neserioase. Azi a nins la Craiova. Cei care n-au imunitate la boli provocate de zapada, sa nu iasa din casa.
Poti sa mergi cu viteza mare prin oras, sa omori oameni pe trecerea de pietoni, e ca un joc pe calculator pt cei care au ajuns in posesia acestei imunitati. Nu-i trage nimeni la raspundere, nici pe roata.
Altii nu au imunitate, impusca oameni pe strada in timpul unei invoiri din inchisoare.
Viata unui om conteaza in functie de cine i-o ia.
Sa trecem la lucruri mai putin serioase. Alesii nostri au imunitate aglomerationala, nu stiu ei ce-i ala rosu la semafor, blocaj, politisti care blocheaza traficul pt ca urmeaza sa treaca niste masini negre.
Acum chestii deloc neserioase. Azi a nins la Craiova. Cei care n-au imunitate la boli provocate de zapada, sa nu iasa din casa.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)